アメリカン・バレエ・シアターのステージでその夜の最後のピルエットを終えてから約1時間後、私はすでにパジャマを着ていました。片手にワイングラスを持ち、もう片手に電話を持って、私はいつものように、地元のクリスピー・クリームでグレーズド・ドーナツを12個注文しました。彼らが到着すると、私はソファに座って電源を入れました セックス・アンド・ザ・シティ そして箱から出してすぐに全部食べました。とても美味しくて、食べている間、砂糖の濃厚さが私を慰め、思いやりのある気持ちにさせてくれました。翌朝、目が覚めると罪悪感と恥ずかしさを感じましたが、数夜後、とても惨めな気分になり、もう一度やり直しました。
私は 21 歳で、この国で最も有名なバレエ団で踊れることに興奮し、定期的に暴飲暴食していました。いつ、そしてなぜそれが始まったのかを正確に特定できました。ある日、リハーサルが終わった後、「芸術スタッフに会いましょう」という言葉の横に私の名前が掲示されているのを見ました。彼らはキャスティングを含む会社の大きな決定をすべて決定したので、私にとって彼らからのこの呼び出しは神経をすり減らすものでした。緊張のあまり、汗をかきながらオフィスに座っていたのを覚えています。彼らは私に「あなたの体は変わりました」と言った。作成している線が以前とは異なっています。延長していただきたいです。』
もちろん、これは「体重を減らす必要がある」という礼儀正しく安全な言い方に過ぎません。恥ずかしくて「分かりました」としか答えられませんでした。これを変えたいのです。」そして私はできるだけ早くそこから出ました。アパートに着いたとき、私は抑えきれずに泣き始めました。私の身長は5フィート2フィート、体重は108ポンドだったので、ほとんどの人は私を超痩せていると考えるだろうと私は知っていました。しかし、私自身の小さな世界では、自分が「太っている」ことを知ってショックを受けました。私はいつも自分の体を誇りに思っていました。その強さと優雅さのおかげで、自分の情熱を追求することができました。しかし今ではそれが敵となってしまった。
13歳という比較的遅い年齢でバレエに出会って以来、バレエは私の人生の中で唯一の理想でした。私はカリフォルニア州サンペドロで貧しい環境で育ち、5 人の兄弟と一緒に日陰のモーテルの床で寝ていて、次の食事をいつどこで食べられるかいつもわかりませんでした。私は自分が特別であるとか、何かが特に優れているなどと思ったことはありません。しかし、バレエを始めると、突然、私には神童という新しいアイデンティティが生まれました。ニューヨーク・シティ・バレエの尊敬される創設者であるジョージ・バランシンは、バレリーナは長い首、傾斜した肩、小さな胸郭、細いウエスト、長い脚と足を持つべきだと考えていた、と最初のインストラクターが私に話したことを覚えています。 「あなたは彼が望んでいたすべてです」と彼女は言いました。 「あなたは完璧です。」
しかし、健康の観点から見ると、ABTで踊るためにニューヨークに引っ越したとき、私はまったく完璧ではありませんでした。私は 19 歳で小柄で、月経さえしたことがありませんでした。ダンサーが私と同じように痩せているのを見て、拒食症に違いないと人々が思っていることは知っています。実際、私は 1 日最大 9 時間も踊るという過酷な日課で、大量のカロリーを消費しました。そのとき、私は摂食障害ではありませんでした。でも、入社して8カ月ほど経った頃、リハーサル中に腰を骨折してしまいました。医師は、ホルモンが骨を強くするので月経を始める必要があると言い、私にピルを服用させました。ほぼ一夜にして、私の体は変わりました。 1か月で、主にお腹の部分で体重が10ポンド増加し、30Bだった胸は2倍のDに膨らみました。
怪我から回復してダンスに戻るまで1年かかりましたが、まだ胸とお腹に慣れていませんでした。そして、ついにABTに戻ってきて、再びレオタードを着たとき、それはさらに大きなショックでした。見た目も感じも、覚えていたダンサーではありませんでした。通常、バレリーナは体格が似ているため、衣装を共有します。しかし今度は、胸の谷間を隠すために薄手の素材を追加するなど、レオタードを変更する必要がありました。私は自分が他の人と違うというサインが嫌いで、間違った理由で孤立していると感じていました。自意識過剰になって、生まれて初めて力強く踊ることができなくなりました。胸を隠すのに忙しすぎました。数か月後、私はザ・トークに呼ばれ、大食いが始まりました。
その出会い以来、私は自分の体がとても恥ずかしくなり、練習中はレオタードやタイツの上にTシャツやショートパンツを着るようになりました。初めて、カロリーを消費するためだけにジムで運動するようにしましたが、それはひどいもので、役に立ちませんでした。そして、また「長くして」と言われるのではないかと、美術スタッフを避けるために廊下をうずくまっていました。ずっと好きだったバレエのクラスにも見られたくなかった。過食行為は論理的な反応ではないと気づきましたが、夜、一人でいるととても腹が立ちました。 彼らは誰と話していると思いますか?私にはとても才能があります。食べたいものを食べます。 しかし、ABTがかつて「完璧」だった私の体を問題視していることを知っていたので、私は彼らに腹を立てました。そしてそれを修正できない自分自身を嫌っていました。私のひねくれた反抗（そして慰め）の形はドーナツでした。
しかし、ABT で内向的になり、批判されるのではないかと常に緊張するようになり、友達を作るためにその緊密に結びついた世界の外へ冒険に出るようになりました。そのとき、すべてが変わり始めました。ほとんどの人は、自分の体がどのように見えるべきかについて、私と同じように厳密な期待を持っていないことに気づきました。徐々に、私は自分の体がよりリラックスして快適になり、それに満足さえするようになりました。それから私は、エモリー大学で法律を学んでいたボーイフレンドのオルに会いました。最初の1年間は遠距離恋愛だったので、毎晩電話で話していました。彼は私に才能があり、美しいと何度も言いました。伝統的なダンサーのような体格を持っていると褒められたときでさえ、私はこれまでそのような肯定を経験したことがありませんでした。バレリーナは常に鏡の前に立って欠点を探します。自分自身や他人からの批判に慣れすぎているため、自分の体が単なる終わりのない修理プロジェクトではなく、楽しむものであることを思い出すのが困難です。
オルと出会った頃、元ABTダンサーから女優に転向したヴィクトリア・ローウェルというメンターにも出会った。私のハリウッドでのパフォーマンスを見た後、彼女は私に電話するようにとのメモを残しました。私はそうしました、そして会ったとき、私たちはほぼ一晩中話しました。私は彼女に、自分が「太ったダンサー」になるのではないかと思っていて、それがとても嫌だと言いました。多くの会話を通じて、彼女は私に、食べるものは自分を気分良く、健康に、そして強くするためにあるべきであり、誰かを喜ばせようとする（または誰かに反抗しようとする）ためのものではないことを教えてくれました。 「あなたの体は大丈夫です」と彼女は言いました。 「でも、気をつければもっと良くなるよ。」
私はいつも、重要なのは自分がどのように見えるか、特定の完璧さの基準をどれだけ体現しているかだと信じていました。しかし今では、私の体が女性へと自然に進化することにも正当性があることがわかり始めました。ダンスはいつも私を幸せにしてくれていたので、それを取り戻したいと思っていました。そのため、私の優先事項は、新しい自分を受け入れることだけになりました。私は自分が望んでいたことに集中しました。気分を良くすること、自分の肌に再び自信を持つこと、そして踊ることです。
私は本当に過食行為をやめようとはしませんでした。その代わりに、私は食べ物を慰めとしてではなく、踊るために、そして生きるために必要なエネルギーと強さを与える燃料として考えるようになりました。私は食事がどのように体調を整えるかに注意を払い、より多くの野菜や魚を食べるようになり、赤身の肉や鶏肉をやめました。甘いものは大好きなので、今でも時々食べていましたが、特にカップケーキとバナナプディングが好きでしたが、今では一食分で十分でした。数カ月も経たないうちに、私はクリスピー・クリームの番号を忘れてしまいました。
翌年、最終的に体重は数ポンド減りましたが（より良い避妊法を見つけたことも役に立ちました）、豊満な胸とヒップは維持しました。私の体はまだ以前とは異なっていました。もう少女には戻れなかった。しかし今では私がそれを所有していました。私の曲線はダンサーとしての私にとって不可欠な部分となり、ダンサーになるために失う必要のあるものではありませんでした。私は自信と喜びを持って踊り始めました、そしてすぐにABTのスタッフは再び私に肯定的なフィードバックをくれるようになりました。そして、完璧なダンサーとはどのようなものであるべきかについて、みんなの考えを変えたと思います。
その後数年間で、ABT の状況はさらに良くなりました。私はこの劇団のソリストとなり、20年以上ぶりの黒人ダンサーとなりました。そして2012年、私はこれまでで最大の役割を果たしました。 火の鳥 。初演に向けて髪を整えるためにジーンズとサンダルでリハーサルから出たのを覚えています。歩道に出ると、メトロポリタン・オペラ・ハウスの正面にある巨大な看板に私の写真が載っていました。私は赤いレオタードを着て、胸と背中がアーチ型になった横顔で、女性らしい豊満な胸と丸いお尻が見えました。それは人々がバレリーナに期待していないことすべてでした。私は5分間じっと立ったまま、ただ泣いていました。それは美しさでした。それは力だった。それは女性でした。それは私でした。
写真提供: CN デジタル アーカイブ
