おそらく、善意の友人や厳しい愛情を持つ親が、明らかにやってはいけないことについてすでにあなたに説教しているでしょう。 別れを乗り越える 。彼らのソーシャルをストーキングしないでください。急いで新しい関係を築かないでください。そして、元恋人とは絶対に関係を持たないでください。しかし、失恋の霧の中で、あなたの癒しを静かに妨害するのは、多くの場合、より微妙で一見快適に見える習慣、つまりその瞬間には生産的であるように見える習慣です。
私たちは人を愛する方法は教えられるが、人を手放す方法は教えられない ラディシャ ブラウン LCSW ジョージア州オーガスタの iThrive Therapy のオーナーであり、 ガール・レット・ヒム・ゴー：痛みを伴う別れから立ち直って再び愛する方法 と自分自身に言います。だからこそ、試してみたくなるのです。 何でも ある種の快適さを提供します。
元恋人とできるだけ早く立ち直るための専門家に裏付けられた戦略はありませんが、別れた後によくあるいくつかの間違いを回避することで、少なくとも必要以上に（またはそれに値する）痛みを引きずることを避けることができます。ここでは、回復を自己妨害している可能性がある、驚くほど卑劣な方法を紹介します。
1. 別れたことを打ち明けない。
もしかしたら、また別の関係が終わってしまったら、自分が次のような関係になってしまうのではないかと心配しているかもしれません。 悪いパートナー （または人）。あるいは、大声で認めて、そう、私たちはもう一緒にいない、それが別れを意味する あまりにも 正式…。一度人々に「もう終わった」と言ったら、もう後戻りはできないのと同じです。 （そして、それはあなたの壊れやすい心に今は対処できることではありません。）理由が何であれ、あなたは自分の考えや感情を内に秘めています—あるいは、ニュースをまったく共有しないことさえあるかもしれません。
確かに、別居後の初期の段階では、それが安全または便利に感じるかもしれません。しかし、一人でそれを乗り越える場合の問題は、多くの人が恥ずかしい恐怖からかプライドからか、何週間も孤立し続けることになるだろうとブラウン氏は言う。そのため、あなたの回復をより管理しやすくする可能性がある他の人からのサポートをすべて逃してしまいます。たとえば、仲の良い友人は、あなたが自分では与えられないかもしれない視点や検証を提供してくれるかもしれません。 セラピスト 日記だけではできない裏切りや悲しみに対処する方法を教えてくれます。
代わりに何をすべきか: 自分のステータスを周りの全員 (またはグループ チャット) にブロードキャストする必要はありません。しかし、友人、家族、メンタルヘルスの専門家など、たとえ 1 人か 2 人の信頼できる人に頼ることで、孤独感を和らげることができるとブラウン氏は言います。
心を開くことを考えるだけで涙目になったら、「ねえ、私は今別れを経験しているので、まだ詳細には入りたくないけど、準備ができたらサポートしてほしい」のようなセリフを使ってみてください。その小さな一歩は、圧倒されることなく外部の助けへの扉を開くのに十分です。
2. 一日のあらゆる時間を気が散ることで満たしている。
に比べ ベッドが腐っている ベン＆ジェリーズでは、仕事に打ち込むか、すべての誘いに「はい」と答えることが、生産的で健全な進歩のように聞こえます。やっぱり壊れるよりは忙しいほうがいい…ですよね？
これらの対処メカニズムは、その瞬間は気分が良いかもしれませんが、実際にそうしていると、 あまりにも 多くの場合、それは痛みから気を紛らわせるだけです カーラ・マリー・マンリー博士号 カリフォルニア州ソノマの臨床心理学者であり、次の本の著者。 恐怖からの喜び 自分自身に言います。言い換えれば、実際にはそうではありません 癒す 痛みには、自分の感情を受け止め、何が起こったのかを受け入れる必要があります。そうしないと、遅かれ早かれ、別れてから数カ月、場合によっては数年も経ってから、予想もしていなかったときに失恋が襲ってくることもよくあります。
代わりに何をすべきか: 忙しくしておくのは依然として良い考えです。もっと外に出て、新しい人に会い、自分の世界に飛び込んでください。 好きな趣味 。そして、日曜日の夜に友人との集まりを戦略的に計画するのが最も困難になる傾向がある場合は、その日をその日の夜に埋めるのが賢明な選択です。
ただし、ここではバランスが重要です。つまり、自分の感情を受け入れる余地も確保する必要があります。私がクライタイムと呼ぶものを組み込んでください、とブラウンは言います。基本的に、それはあなたが失ったものについてうろたえたり、一緒にいると思っていた未来を悲しんだりするための窓口です。たった15分でも効果があると彼女は付け加えた。 「特定のことを感じても大丈夫だよ」と脳に伝えるだけで十分ですが、感情が制御不能になって後戻りできないほど短いものではありません。
3. あなたは、完璧な終結を待って次に進むのを待っています。
マンリー博士によると、多くの人は、元彼と最後に満足のいく会話をすれば、永遠に前に進みやすくなるという信念にしがみついています。そうすればもう痛みはなくなる 憤り 私たちの多くが、何百万もの方法で別れを告げるメッセージを長引かせたり、最終的に話し合いたいと思った場合に備えて再びデートを延期したりする理由を説明しています。
しかし、他の人が解決策を示してくれるのを待っていると、いくつかの理由で躊躇してしまいます。まず、あなたの元彼は、あなたが望む答えを提供することに積極的ではない（または適切な頭のスペースを持っていない）可能性があります。 （そして、もどかしいかもしれませんが、彼らは技術的にはあなたにその義務を負っていません。）また、「なぜうまくいかなかったのですか?」に対する最も思慮深い返答でさえも現実であるという現実もあります。混乱、悲しみ、悲しみなどの複雑な感情を消すことはできません。
代わりに何をすべきか: まずは、相手の側の気持ちを良くする必要はないということを認めることから始めましょう。実際、自分自身で解決策を見つけることができる、と両専門家は言います。として SELFは以前報告した それは、関係が終わった理由を自分なりに理解することを意味するかもしれません。 コミュニケーションの不一致 妥協よりも多くの衝突を引き起こします。あるいは彼らが幽霊になったという事実 は あなたの答え。 （あなたの理想の相手は、直接会っておしゃべりできるほど思いやりのある人ではなかったでしょうか？）まだ抱えている疑問を解決していくうちに、あなたの癒しの旅において元彼の視点が思ったほど力を持っていないことに気づくかもしれません。
4. 痛みを処理するのではなく、痛みを繰り返している。
私たちはよく同じ最後の戦いを蒸し返し、彼らの最後の文章を分析し、友人に何度も何度も尋ねます、私が問題だったのですか？最初は、そのような振り返りが役立つと感じるかもしれません。何が起こったのかを理解する方法です。しかし、隠れた意味を求めて元彼からの最後のメールを何度も読み返したり、ロマンスを救ってくれたかもしれないことを考え出したりしていると、もう明確な気持ちが得られなくなってしまいます。マンリー博士はこう言います。「あなたは自分を苦しめているだけです。」
言うまでもなく、現時点では痛みよりも変更できない（または答えがない）詳細を優先しているため、この対処メカニズムは必ずしも生産的ではありません。そのため、前に進むどころか、過去に囚われたままになってしまいます。
代わりに何をすべきか: 特定の状況をただ再現するだけではありません。マンリー博士が示唆するように、その瞬間が自分をどのように感じさせたのか（または感じさせたのか）にもっと注目してください。あまりにも盲目的な別れだったので傷つきましたか?不満をもっと早く伝えなかったから怒っているのでしょうか？彼らがすぐに先に進んだので憤慨していますか？これは、別れを利用して自分の心の中で何が起こっているのかを理解する理想的な方法だとマンリー博士は説明します。したがって、その経験から学び、成長することができます。
5. 彼らから癒すよりも、彼らの行動を説明することに多くの時間を費やしています。
あなたはその人を愛するために何か月、あるいは何年も捧げてきたのですから、相手を非情な悪役として描きたくないのは当然のことです。それが、人が元恋人を少し擁護しすぎてしまう理由であることがよくあります。友人がどれほど頻繁に不当な暴行を加えたかを思い出させると、あなたはすぐに「わかっているけど、彼はそうやって育てられた」と言うでしょう。彼らの支配的な行動についてはどうですか？まあ、それは彼らのせいではありません。彼らは不安を抱えています アタッチメントスタイル ！
しかし、共感することと、（たとえそれが意図的ではなかったとしても）他人の有害な行動を正当化するために後ろ向きに曲がることとの間には紙一重があります。なぜなら、時間が経つにつれて、SOのあなたへの扱い方を言い訳する（そしてそれを彼らの過去に帰す）ことは、あなたの自尊心を削り取ることになる、そして言うまでもなく、それは何に焦点を合わせなくなるのかと言っているからです あなた 必要であり、それに値する。
代わりに何をすべきか: 彼らの動機や幼少期の傷を分析するのではなく、彼らの行動があなたに与えた実際の影響に注意を移すべきだとブラウン氏は言います。それは、「彼らは私を傷つけるつもりはなかった」という考えに反応することを意味するかもしれません。彼らはただコミュニケーションが下手なだけなのです！たとえそれが意図的ではなかったとしても、私はまだ見捨てられたように感じました。また、脳が彼らを守ろうとしたときに備えて、マントラを手元に置いておくと役立つかもしれません。彼らの過去は、なぜ彼らがそのような行動をとったのかを説明していますが、それが正当化されるわけではありません。
クリエイティブなバーの名前
この視点の変化は、立ち往生して誰かを解読したり擁護しようとしたりするのではなく、あなたの成長、治癒、そしてあなたが必要としているものにゆっくりとスポットライトを戻します。
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