虐待的な関係にある人に言うべき 7 つの有益な言葉と、避けるべき 3 つの言葉

友人がいる場合 虐待的な関係 、怖くて、絶望的で、そして何よりも無力だと感じるかもしれません。問題となっている親密なパートナーからの暴力が身体的、感情的、経済的、または複数のカテゴリーに該当する場合、自分に何ができるのか完全に途方に暮れるかもしれません。

友人に会う最善の方法は、あなたの関係、虐待の性質、友人がどの段階にいるかによって異なります。型にはまったアプローチはありません、とプログラム、予防、社会変革担当副社長のアーリーン・ヴァッセルは言います。 家庭内暴力に関する国家リソース センター （NRCDV）、SelfGrowthに伝えます。

それを念頭に置いて、ほとんどの場合、あなたがやろうとしているのは信頼を築くことだとヴァッセル氏は説明します。友人としてのあなたの目標は、誰かがあなたに心を開いてくれるようなスペースを作り、彼らをサポートし、力を与えることです。ここでは、家庭内暴力カウンセラーと被害者が、この目標に近づくために言えることと、避けるべきいくつかの感情を共有します。

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以下に試してみるステートメントをいくつか示します。

これは、友人が特定の選択をするかどうかに依存せず、愛とサポートが得られる信頼できる、批判のない味方になりたいというあなたの意図を表しています。相手が別れるかどうかに関係なく、友人としての自分を見せてください、とヴァッセル氏は言います。それは本当に約です 示す、 ただ伝えるだけではありません。引き続きサポートし、つながりを保ち、姿を現して遊びに誘いましょう、とヴァッセル氏は言います。

虐待的な関係にある人は、自分の内なる声を信じるのが難しいことがよくあります。あなたの友人の虐待者は、彼らの直感を軽視するよう条件付けした可能性が高い、と設立ディレクターのジャンヌ・キング博士は述べています。 予防のパートナー 、患者が虐待されているときにそれを認識し介入する方法について医師と看護師を教育する501(c)3であるとSelfGrowthに語った。虐待者のように友人に何をすべきかを教えるのではなく、自分の内なる声を聞くように導くのがよいとキング氏は言う。彼らが自分にとって何が正しいかを見つける手助けをしたいと考えています。

そのための 1 つの方法は、友人の感情、欲求、関係に関するニーズについて思慮深い質問をすることです。全国家庭内暴力ホットライン (NDVH) サイトによる、よくある質問 愛を尊重する ：二人で口論する時はどんな感じですか？あなたたち二人の間の状況がどのように違っていたらよかったと思いますか?最後にこの人と一緒にいると本当に安心して幸せだと感じたのはいつですか?

友人の言葉に対しては、相手の気持ちを肯定することで反応しましょう、とキング氏は提案します。対処するのが本当に難しそう、またはあなたを傷つけるに違いないなどのことを試してみてください。友人があなたに心を開く準備ができていないかもしれないことを心に留めておいてください。それは問題ありません。質問を外に出すことは、あなたが質問することに十分な関心を持っていることを示しており、友人に考えさせることができます。

エミリー R さん（39 歳）は、約 6 年間、精神的および身体的に虐待的な関係にありました。彼女は、親しい友人たちとこのような会話をすることが助けになったのだろうかと疑問に思っている、と彼女は SelfGrowth に語ります。彼らが[これらの質問をしない]ことを責めるつもりはありません、もちろん、エミリーは言います。私も何を言えばいいのか分からなかったでしょう。

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友人が受けている虐待についてあなたに話した場合、誰が会話を始めたのか、友人があなたに助けを求めているかどうかに関係なく、それを軽視しないでください。情報を開示することは、多くの場合、生存者がしなければならない最も難しいことの 1 つである、とヴァッセル氏は説明します。彼らは、最も個人的で傷つき、つらい経験をあなたと共有したいと決心しました。それは大きな一歩です。友人として、それを認識する必要があります。

少しでも共有するのは難しいかもしれません。どれだけ快適に感じるかを伝えるだけでよいと友達を安心させてください。この機会を利用して、友人を次のようなリソースに案内することもできます。 全国家庭内暴力ホットライン (1-800-799-7233) には、訓練を受けた擁護者が 24 時間 365 日常駐しています。緊急事態に助けを提供するだけでなく、このタイプのリソースを使用すると、友人がより安心して情報を共有できるようになる可能性があります。友人が自由に話せるはけ口を持つことは非常に重要だとヴァッセル氏は説明する。

身体的暴力が見られるようになると、[重傷を負うか死亡する]確率が上がるとキング氏は指摘する。一度発生する可能性がある場合でも、再度発生する可能性があり、そのたびに結果が拡大する可能性があります。

友人が身体的虐待を受けているという明らかな兆候がある場合（または友人がそれについてあなたに話した場合）、あなたが友人のことを気にかけていること、起こっていることは普通ではないこと、そして、彼らが危険にさらされているとあなたが信じているということ。

批判したり要求したりせずに、この懸念を示すことができます。次のようなことを試してみてください。パートナーのあなたに対する扱いが、あなたを傷つけているように思えます。私はあなたのことを気にかけています、そしてあなたが危険な状況にあることを心配しています、とヴァッセルは言います。

安全計画は、虐待関係にある人が緊急時に身体的、精神的、経済的な安全をどのように確保するかを列挙した実用的なツールであると、 NDVH 。作ったツールです 前に ヴァッセル氏は、危機的状況を認識することで、状況が本当に悪化したときに何をすべきかを知ることができると説明する。

安全計画はその人に合わせて作成され、関係が続いている間、別れようとしている間、そして別れ後に起こり得るさまざまなシナリオを考慮する必要があります。安全計画で答えるべきいくつかの基本的な質問: 友人が危険にさらされた場合、誰に (そしてどのように) 連絡しますか?彼らは出発したらどこへ行くのでしょうか？として NDVH これらのことは明白に思えるかもしれませんが、ストレスの多い状況では明確に考えるのが難しい場合があるため、今から話し合う価値があると指摘しています。

友人が計画を主導する必要がありますが、手伝うことを申し出ることもできます。友達に「もし事態がエスカレートしたら、私に何をしてほしいですか？」と尋ねてください。ヴァッセル氏は言う。たとえば、危険にさらされて電話をかけられない場合にテキストメッセージを送信できる緊急コードはありますか?彼らのために現金を少しでも持っていてもらえますか？

友人があなたに関与したくない場合でも、リソースを紹介することができます。彼らは、 NDVH 、を通じてローカルサポートを見つけてください。 家庭内暴力をなくすための全国ネットワーク 、または、さまざまな状況（妊娠中や子供連れなど）における安全計画についてオンラインで読んでください。

友人に差し迫った危険が迫っている場合は、119 番通報するか、 全国家庭内暴力ホットライン 危機介入のためにできるだけ早く。

友人が現在緊急支援を必要としていない場合でも、カウンセラーを見つけるのを手伝うのは良いことかもしれない、とキング氏は言います。この分野を専門とするセラピストや、地元の家庭内暴力保護施設や機関には、この種のカウンセリングの訓練を受けたソーシャルワーカーもいます。

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エミリーにとって、自分の内なる声を見つけ、決断を下し、虐待的な関係から離れる計画を実行するために必要な約6か月のカウンセリングは、彼女にとって必要なものでした。

決して言ってはいけないことがいくつかあります。

残念ながら、退職は必ずしも現実的な決断ではなく、安全な決断であるとは限らない、とヴァッセル氏は言う。

人々が虐待者と一緒にいる理由はさまざまです。恥、家族を一緒に保ちたいという願望、宗教的信念、愛など、感情的なものもあります。彼らは虐待がなくなることを望んでいるかもしれないし、（パートナーを）変えられると考えているかもしれない、とヴァッセル氏は言う。

また、経済的依存や健康保険など、誰かが留まらなければならないと感じる実際的な理由もある、とヴァッセル氏は言う。もう 1 つは暴力に対する恐怖ですが、これは悲しいことに正当なものです。虐待は権力と支配に関するものであり、（虐待者が）コントロールを失っていると感じた場合、暴力はエスカレートする可能性があります。

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友人の準備が整う前に帰るよう促すことも、友人を孤立させる可能性があります。彼らは、あなたが彼らをサポートするのは彼らが去ることを決めたときだけだと考えているかもしれないので、彼らはあなたを避け始めるかもしれないとヴァッセル氏は説明します。

多くの友人がエミリーさんに、パートナーと別れる必要があると告げましたが、当時の彼女にはいくつかの理由から心の準備ができていませんでした。彼女は仕事のない新米ママでしたが、家族を一緒に維持したいという意欲がありました。 （友人たちが）要点を外しているように感じたと彼女は言う。私はただ立ち去る場所にはいませんでした。それは現実的ではありませんでした。

たとえあなたが家庭内暴力の被害者でもあったとしても、この枠組みは、おそらくあなたが理解できるよりも複雑な状況を軽視し、判断するものであるとヴァッセル氏は言います。何が起こっているのかすべてを知っているわけではないので、判断することはできない、とキング氏は言います。

たとえばエミリーは、自分が経済的に自立していないことに困惑していました。私は本当に愚かだと感じ、もし辞めたら文字通り自分を支える方法がないと人々に言うのが恥ずかしかった、と彼女は言います。彼女はまた、うつ病と自尊心の低下に悩まされており、退職するという考えは現実的ではないと思われていました。

友人の虐待者を侮辱したり（あるいは正当な批判をしたりしても）、友人に別れを説得することはできません。むしろ、二人の間に距離ができてしまう可能性が高くなります。この人が留まることに決めた場合、あなたが自分を批判すると考えているため、あなたが話したい人ではないと判断する可能性があるとヴァッセル氏は説明します。これは、友人にとって将来的に打ち明けられる安全な人物であり続けるという最終目標に反します。

エミリーの場合もそうでした。私が（私のパートナーが）なんてクソ野郎だと言われたとき 知っていた そのことが心の奥底で恥ずかしすぎて、（その友人たちに）打ち明け続けることができなくなってしまった、と彼女は言う。あまりにも長い間彼と一緒にいて、何度も彼のところに戻ったことで彼らが私に腹を立てているように感じたので、そのことについて話すのをやめたほうがよいでしょう。

友達が何をするかは選べません。しかし、あなたはそこにいることができます。

ヴァッセル氏によれば、私たちは個人を救いたいという考え方に陥ることがよくあります。誰かが虐待的な状況にあるのを目撃し、それを正すことができないのは本当につらいことです。

しかし真実は、あなたにできるのは愛のこもったサポートとリソースを提供することだけであり、結果をコントロールすることではないということです。別れるかどうかは、その友人がいつその準備ができているか次第だとヴァッセル氏は言う。彼らは自分自身で次の一歩を踏み出す必要があります。

今振り返ってみると、エミリーはもっと早く出て行けばよかったと思っていますが、誰も彼女を作ることができなかったとも信じています。それは私の決断であり、準備ができていなければなりませんでした。長い時間がかかり、本当に大変だったと彼女は言います。しかし、私はついに力を見つけてそれを実行しました。

そして自分自身も大事にしてください。

このような状況で友人を助けるために自分の能力の限界を受け入れることは、自分自身の精神的健康を保つために重要です。誰かが虐待的な状況にあるのを目撃し、それを正すことができないのは本当につらいことだ、とヴァッセル氏は言う。特によくあることだが、その状況が長期間続く場合はそうだ。これは精神的に消耗する可能性があり（特に不安やうつ病などに対処している場合）、引き金となる可能性もあります（たとえば、過去に虐待に対処したことがある場合）。

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今の自分の能力を超えていると感じたら、個人的な境界線を設けても大丈夫だとキング氏は言います。上記のカウンセラーに相談するという提案と組み合わせて試してみてください。 「私はあなたのためにここにいたいのですが、私にはあなたが本当に必要とすべきサポートを提供するための感情的なリソースや専門知識がないと思います。」などと言うことができます。そう思う人を見つけるのを手伝ってもいいですか？

そして、それが役に立つと思うなら、状況を乗り越え、自分の感情を処理するのを手伝ってくれるメンタルヘルスの専門家や家庭内暴力カウンセラーを探すことを検討してください。虐待的な関係に対処している人の愛する人も同様にサポートを必要としています。

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