へようこそ 友達を求める 最も厄介で最も複雑な友情の瞬間を理解するのに役立つ毎月のアドバイスコラム。臨床心理学者のミリアム・キルマイヤー博士が毎月、読者の熱い質問、そして匿名の質問に答えます。あなた自身のものを持っていますか？ ここでミリアム博士に質問してください 。
親愛なるミリアム博士へ
韓国人女性の名前
これを認めるのは恥ずかしいですが、友人は有害であるという理由で私を絶縁しました。思い返してみると、私は嫉妬深いため、彼らをそれとなく貶めたり排除したりしていました。彼らはキャリアで順調に成長していましたが、私は自分のキャリアに行き詰まりを感じていて、彼らの近くにいると不安ばかりを思い出しました。
私たちの友情が壊れてからほぼ10年が経ちました。今でも彼らのことをいつも考えていて、自分の行動を本当に後悔しています。特に彼らは私がいなくてもうまくいっているように見えるので、謝るには遅すぎますか？また、私たちは破局したことがなかったので、潜在的に再びつながりたいと思っていますが、どうすればよいかわかりませんし、拒否されたり呼び出されたりするのが怖いです。私は何をしますか？どこから始めればよいでしょうか?
――10年遅すぎた？
10年遅すぎた
この長い、しかし完全に失われたわけではない可能性のある友情において、喜んで内省し、自分の役割について考えてくれたことに敬意を表します。私たちの友情の歴史をじっくり見るのは、決して快適なことではありませんよね?いくつかの重要な質問を提起しましたが、実用的な点を強調していただいたことに感謝します。 どうやって 私はこの後悔の気持ちに耐えて生きていますか？ 何 手を差し伸べて、そのつながりを再燃させることはできるでしょうか？
これらに答える前に、自分のことについて興味を持ってほしいのです。 なぜ 。 なぜ こんなに時間が経っても連絡を取らなければいけないと思いますか？許しを求めていますか？何があなたの友情の崩壊につながったのかを明確にしたいですか?自分の行動を説明したり、正当化したりする機会を期待していますか?接続を再確立したいですか?正解も不正解もありませんが、「なぜ」を見つけることで、自分がそうであるかどうかを知ることができます。 すべき 。
アメリカ人女性の名前
ここにもう 1 つの欠けている部分があります。自分の個人的な理由にアクセスするということは、単に手を差し伸べる動機を知ることではなく、実際に自分がコントロールできる範囲にあるものを認識することでもあるのです。
真実を言えば、友人がどのように反応するかを予測することはもちろん、制御することもできません。同様に、相手に自分の側の話を共有したり、電話に出ることを強制することもできません。 （この不確実性が、あなたを次のような状況に陥らせている原因になる可能性さえあります） 反芻のサイクル ）しかしあなたは できる 謝罪や話し合いの用意があることを明確にしましょう。
再接続したい場合は、次のようなメッセージを送信できます ここにたどり着くまでに時間がかかりましたが、私たちの友情がどのように終わったかについてよく考えています。私がそれに大きな役割を果たしたことは分かっていますが、本当に申し訳ありません。私は自分の行動を正当化するために手を差し伸べているわけではありませんし、見返りを期待していません。返信する必要はありませんが、ご好意でしたら、私がここにいますので、喜んで連絡させていただきます。
二重の意味を持つ名前
または、自己学習と成長を優先する場合: 私からの連絡は少し予想外かもしれません（控えめな表現）。あなたのことがずっと気になっていたので、私たちの間に何が起こったのかについて本当の意味で話し合う機会があればとても感謝しています。私は過去から学ぼうとしていますが、私たちの友情はその大きな部分を占めていました。電話やコーヒーでも喜んでいただけますか? このプロセスを通じて、次のことを決定できます。 閉鎖 このつながりを過去に根付かせ、共有された思い出や教訓に感謝の気持ちを伝えることが含まれます。
もう一度考え直すべきことは、どの時点であなたの内省の賜物が自責の念に波及するのでしょうか？ 私たちの行動が断絶や対立にどのように寄与しているかを認識することは別のことです。自分自身を悪い友人、または有害な友人であるとレッテルを貼ることもまた別のことです。
こうしたラベルに頼るのは決してあなただけではありません（これは友情セラピーでは非常に一般的なテーマです）。しかし、これは誰の言葉なのか気になります。あなたは、傷ついた瞬間に他人があなたに対して使った言葉を繰り返していますか、それとも責任を装って傷を与え続けることに専念していますか？
この種の言葉はほとんど役に立たず、まったく具体的ではありません。ラベルは、あなたがその時に経験していたであろう非常に現実的な苦痛と失望を無効にします。正直に言うと、自己批判によって、実際に何を変える必要があるのか、あるいはその変化の可能性をさらに高めることができるのかが明確になるでしょうか?ネタバレ注意：絶対にそんなことはありません！
に対処するには 友情の終わり (どれだけ時間が経っても) そして 和解の可能性について明確にする 思いやりと好奇心の強力なブレンドが必要です ―嫉妬を感じ、この友情の喪失を悲しまなければならなかった当時のあなただけでなく、これをまだ辛いと感じている今のあなたにも同情してください。これを行う私のお気に入りの方法は何ですか？この瞬間、友人（おそらくこの友人も）が私に何と言ってくれたらいいのかと自問してください。その優しさを内側に向けてください。
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そして、この過去の友情があなたに何を教えてくれるのか、あるいはそれがすでに持っているものについての好奇心もあります。元友人の経験についてあなたが自分に語っている話を考えてみましょう。彼らはあなたが想像しているのとは違う物事の見方をしている可能性はありますか?彼らはもうあなたを許してくれたでしょうか？彼らは和解、あるいは少なくとも会話に前向きな気持ちを持っているでしょうか？彼らは本当にあなたが想定しているような方向に進んだのでしょうか？私たちは、特に予期せぬ連絡があった場合に、過去の友人が私たちからの連絡をどれほど楽しんでいるかを過小評価しがちであることがわかりました。
しかし、元友人があなたの努力を受け入れてくれないとしても、それを個人的に受け止めないでください。質問の中であなたがどれほど脆弱だったかを考えると、あなたはすでに多くの内面的な取り組みを始めているようですが、それはあなたが本当に誇りに思うべきことです。 10年前にあなたが不十分だったとしても、今日あなたが思いやりのある思慮深い友人になることができないという意味ではありません。では、この現在の自分を見てくれる人々とより深くつながることに注意を移すにはどうすればよいでしょうか。これには、この過去の友人が含まれる場合と含まれない場合があります。
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