言葉 対立 それは通常、声の高さや気まずい緊張を思い出させますが、これらはほとんどの人がむしろ避けたい結果です。しかし、対立に（思慮深く）対処する方法を学ぶことは、人間関係だけでなく、自分自身の平和感にとっても構築できる最も強力なスキルの 1 つである可能性があります。
とはいえ、私たちが問題を声に出さないように文化的に学んできた正当な理由はたくさんあります。まず、声を上げるということは、自分が非常に気難しく、攻撃的であることを意味するのではないかという恐れがあります。あなたが恋愛関係にあったことがあったり、些細な衝突が日常的に大声を上げる（あるいは泣く）試合にまでエスカレートするような家庭で育ったなら、どんな形の緊張も逃げるべきものであるという考えを内面化しているのは当然です。
架空の都市の名前
それでも アパルナ サガラム LMFT フィラデルフィアのスペース・トゥ・リフレクト・セラピーのオーナーは、多くの人が、すべての争いはある種の意見の相違にすぎないことを理解していないとSELFに語った。それはたとえ愛する人であっても必ず起こることだ。親友がいると傷つくかもしれない 土壇場で保釈 （また）例えば、パートナーが夕食後の片づけを全く手伝ってくれないことにイライラしたり。これらは対処するに値する正当な感情です（そうしないと、さらに煮詰まってしまうでしょう） 憤り ）。
したがって、時折起こる衝突を、（さらに離れ離れにならないように）近づくための手段として再構成すると、それは戦うことではなく、協力することになります。もちろん、重要なのは、ドラマをかき立てたり、誰かが攻撃されていると感じさせたりしない方法で、難しい会話を始める方法を見つけることです。専門家によると、紛争を避ける人が会話の威圧感を和らげる方法は次のとおりです。
1. 言いたいことの送信不要バージョンの下書きを作成します。
衝突に対処する方法を知る上で最も難しいことの 1 つは、何を伝えたいのか、そしてそれを親切に伝える方法を正確に理解することです。
それが理由です シャーレット・マッカローLMFT フロリダにあるセンター・ピース・カップルズ・アンド・ファミリー・セラピーのオーナーは、日記やメモアプリでメッセージの送信不要バージョンと呼ぶものを始めることを勧めています。マッカロウはすべてを出しなさいと自分に言います。彼らがあなたをどのように傷つけたか、彼らがあなたをどのように感じさせたか、彼らの行動があなたにどのような影響を与えたかについて書きましょう。
目的は、この手紙を書いたとおりに送ることではなく、むしろ、閉じ込められた感情を解放して、切実に必要とされていた明確な感情を解放することです。マッカロー氏は、一度言葉を吐いてしまうと、どの点が真に指摘する価値があるのか（例えば、否定的な態度やコミュニケーション不足のパターンなど）と、どの点を無視したほうがよいのか（悪口など）を見直すのが容易になるはずだと述べています。そうすれば、怒りではなく目的を持って行動できるようになります。
2. まず信頼できる人たちと対峙する練習をしてください。
付き合い始めたばかりの恋人や、あまりよく知らない同僚に声をかけるのは、とても怖く感じられるかもしれません。代わりに、サガラムが推奨する、あなたが親密だと感じる人々に不満を表明してみてください。
サガラム氏が言うところの「低リスク」または「安全な」人々とは、理解を持って対応してくれる可能性が最も高い（判断したり切り捨てたりしない）人々のことです。おそらく、あなたにとってこれには、服を借り続ける兄弟や、皮肉な (しかし傷つく) ジョークを言った長年の親友に対してイライラを表現することが含まれます。マイナーでプレッシャーの低いトピックから始めることによって（すぐに反発や懸念を恐れずに） 放棄 ）新しいパートナーと話している場合でも、より大きな、より一か八かの懸念について、徐々に自信を持って言えるようになります。 感情的に支えられていないと感じる またはメジャーについて親しい友人と対立する 背任 。
3. 待ち伏せを避けてください。
「ねえ、私が気になっている事を話してもいいですか?」のような簡単なことから会話を始めます。それとも、ずっと考えていたことについて話す時間を取ってくれませんか？」サガラム氏によれば、これは相手に、より真剣な議論に備えて心の準備をする機会を与え、あなた自身の考えをまとめる時間も与えてくれるという。
については いつ 話すときは、比較的集中している時間を選ぶようにしてください。人によっては、それは朝（十分な睡眠の後）です。一日の終わりに仕事から解放されたときがそれだという人もいるでしょう。こうすることで、あなたは落ち着いて、マッカローの言いたいことを理解できるようになります。そしてこれは、議論を対立からつながりの機会に変えるのに役立ちます。
4. 彼らが間違っていることを概説するランドリーリストをただ放送しないでください。
誰かの欠点や失敗を指摘することだけをしていると、対立はさらに重く感じられることがあります。代わりに、相手の長所や前向きな行動を認めるなど、少しの温かさで不満を解消しましょう。
悪口であなたを消耗させる善意の友人に 常時換気 たとえば、私はいつもあなたのためにここにいますが、最近私たちの会話に圧倒されているので、少しスペースが必要だと言うこともできます。または、ディナー デート中に携帯電話をスクロールするパートナーに: 私は一緒に時間を過ごすのが大好きなので、気を散らすことなく話せれば幸いです。あなたがこのようなことをする理由は、相手に非常に防御的になってほしくないからだとマッカロー氏は言います。そうしないと、役立つ協同学習のレッスンが、非難合戦や個人攻撃のように感じられてしまいます。
5. 人ではなく問題に焦点を当てます。
その点で、誰かのキャラクターを攻撃し始めると、対立が戦闘にエスカレートするのは当然です。
サガラム氏は、包括的な一般化を行うのではなく、特定のアクションに焦点を当てることを推奨しています。ですから、あなたの友人自体が無責任だったりケチだったりするわけではありません。おそらく、あなたが伝えたいメッセージは、「もっと早く返済する必要がある」ということでしょう。あるいは、あなたの注文を間違えたバリスタは無能ではありません。むしろ、あなたのカフェラテに間違ったミルクが使われているので、やり直してほしいのです。相手を問題として描くのではなく、明確な（そして修正可能な）問題に取り組むことで、受信側の人はあなたの話を聞き、実際にあなたを悩ませているものを解決することが容易になるはずです。
と がついた車名
記録上、このような会話は不快なものになるでしょう（そうあるべきです）。しかし、沈黙や回避傾向に陥る前に、次のことを考えてください。本当の親密さには、困難な問題、つまり不快な緊張の脆弱性から逃げずに対処することが必要です。
関連している：
