BDSM に詳しい方ならご存知かと思いますが、 コミュニケーション 主要なスルーラインです。これには理由があります。 SelfGrowth が以前に報じたように、BDSM は束縛/規律、支配/服従、サディズム/マゾヒズムの略で、人々が楽しむ幅広い性的行動を表す用語です。これは、エロティックなスパンキングや拘束具の使用などから、支配、服従、または軽い屈辱などによるより精神的な刺激まで多岐にわたります。 BDSM は、人々が変態的だと考える可能性のあるさまざまな活動を表す包括的な用語のようなものですが、キンクは、私たちが従来と考えるものから外れる傾向のある性的活動や空想を指すより広い用語です。 BDSM は変態の一側面と考えることができます。
健全で楽しい変態シーンにはコミュニケーションが非常に重要です。 リズ・パウエル 、博士、心理学者、著書 オープンな関係を築く 、SelfGrowthに伝えます。あなたと潜在的なパートナーは、同じことに興味があると思っていても、共通点がまったくないかもしれない、とパウエル博士は説明します。したがって、コミュニケーションは、あなたにとってキンクが何を意味するかを知る方法です。
理想的には、変態的な性行為の開始時に、パートナーはシナリオを事前に交渉します。これには、好き嫌いや厳しい制限について話し合うことが含まれる場合があります。パウエル博士は、誰がいつでもそのシーンを終了できるように、あなたとあなたのパートナーが安全な言葉に同意するかもしれないと説明します。パウエル博士は、口頭と非言語の両方のコミュニケーションが継続されるため、誰もが安全でサポートされていると感じることができると述べています。しかし、事態が収束しつつあるときはどうなるのでしょうか？パウエル博士は、人々がこれまでの役割から抜け出す場所を提供するアフターケアまたは「クールダウン」があると説明する。
興味があれば、性生活にキンクやBDSMを組み込む方法はたくさんあります。しかし、そうでない場合でも、アフターケアを試してみるとよいでしょう。アフターケアとは、あなたとあなたのパートナーが自分自身とお互いの身体的、心理的ニーズに応えるためのポイントです。
たとえば、人々はお互いにチェックインして、気分が大丈夫かどうかを確認するかもしれません。彼らは現場についてのフィードバックを求めたり、本当に気に入った点や気に入らなかった点について話したりするかもしれません。パウエル医師は、アフターケアは必ずしも口頭で行う必要はないと説明し、一方のパートナーがパートナーの上に毛布をかけたり、髪を撫でたり、あるいは性的暴行の際に生じたかもしれない打撲傷の手当をすることなどが含まれる可能性があると付け加えた。しかし、それは間違いなく、何がうまくいき、何がうまくいかなかったかについてのあからさまな会話になる可能性がある、とパウエル博士は言います。 (Hulu でこれらのセクシーな映画を見ることは、一部の人にとってはアフターケアの一種になる場合もあります!)
その方法を説明する前に、バニラの対話でシャッフル中にコミュニケーションが失われることがよくある理由を説明しましょう。セックスがどうあるべきかについての文化的メッセージは非常に多く、特にシスの男性とデートするシスの女性にとっては、欲求や願望について話すのは嫌なことかもしれません。 ロリ・ミシェルズ 、AASECT認定セックスセラピストであるL.M.F.T.がSelfGrowthに語ります。これは、人々がセックスをするときに、明確で効果的な対話の必要性に気づかない可能性があることを意味します。あるいは、意図的ではないかもしれません。また、セックスの前や最中に声を上げていたとしても、事態が落ち着いてくると報告会の必要性を認識しない可能性があります。多くの人は自分にとってあまり気持ちよくないセックスをしてしまい、それをパートナーにどう表現したらよいのか分からないとパウエル博士は説明する。
wの文字が書かれた車
BDSMとキンクの文脈では、アフターケアはセックスの統合された部分であるとミシェルズは言います。これは、パートナーが意図的かつ親密な方法でその場を離れ、現実に戻ることを可能にする自然な過程であると彼女は説明します。
ゲームのニックネーム
アフターケアに関する会話は誰にとっても役立ちますが、パウエル博士は、特に次のような症状を抱えている人たちにとって役立つと述べています。 フリーズ応答 不快なとき。最善の意図と明確なコミュニケーションがあったとしても、セックス中に興奮しないことが起こることがあります。あなたが不快なときに固まってしまう人であれば、その不快感をリアルタイムで表現するのは難しいかもしれません。アフターケアの会話では、体が落ち着いたら、どのように感じたかを話せるようになるかもしれません。パウエル博士によれば、セックスの直後にそれが起こる必要はないという。少し自分の中心に戻る機会があれば、1 ～ 2 日以内、またはそれより長くパートナーと話すこともできます。
アフターケアを自分の寝室に取り入れたい場合は、その話題を切り出す方法がいくつかあります。パウエル博士はまず、どうやって会話を始めればいいのかよくわからなくても大丈夫だと言います。実際、気まずい思いをしているなら、そう言えばいいのです。それについてあなたが抱いている感情に名前を付けてください、とパウエル博士は言います。そうすることで、あなたにとっても楽になりますし、あなたとあなたのパートナーも同じ認識を持つことができます。パウエル博士は、自分の性生活について非常に批判的な会話をしようとしているように思われないように、このテーマに関する興味深い記事を見たと言ってみてもよいと提案しています。
あなたが本当に口頭で話すことができる（またはパートナーと非常に快適に接している）場合は、パウエル博士は、アフターケアの話し合いを、うまくいった 3 つのことと、お互いが違うやり方で行うかもしれない 3 つのことを中心に組み立てるよう提案しています。どうでしたか、と言うとき、多くの場合、その答えは素晴らしくなければならないという暗示があり、別の方法を試してみたいと思うかもしれないことについて話し合う余地はあまりありません。 「私たちが行ったことの中で気に入っている部分と、物事をより良く、またはより刺激的にするために何ができるかを教えてください」のようなことを言うことができます、とパウエル博士は言います。さらに、3 つの肯定的な意見と 3 つの改善したい点を尋ねることで、正直なフィードバックが得られる可能性が高まると彼女は提案しています。
アフターケアの話を持ち出すのに大きな抵抗がある場合、または特定の性体験 (またはセックス全般) について何が好きで何が嫌いだったのかよくわからない場合でも、大丈夫です。自分の体を徹底的に探求し、自分にとって最適な感覚を見つけることができる、とミシェルズ氏は言います。アフターケアについて自分自身と話し合うのは不合理ではありません、TBH。自分自身に対して快適であればあるほど、その感情を他の人に表現するのが簡単になる、とミシェルズは説明します。
そして、パウエル博士は、アフターケアは寝室以外にも影響を与えると述べています。大きな感情やあらゆる生理学的反応で体がまだ疲れきっているとき、口論中にアフターケアが重要になるかもしれない、と彼女は説明する。強い感情的な反応があるときは、アフターケアのようなものが役に立つかもしれません。
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