私の友人は浮気相手から離れようとしないが、不平不満を言うのをやめない

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へようこそ 友達を求める 最も厄介で最も複雑な友情の瞬間を理解するのに役立つアドバイスコラム。臨床心理学者のミリアム・キルマイヤー博士が毎月、読者の熱い質問、そして匿名の質問に答えます。あなた自身のものを持っていますか？ ここでミリアム博士に質問してください 。

親愛なるミリアム博士へ

私の友人は彼女を許し続けます 浮気相手 。最初の数回は本当に協力的でしたが、現時点では彼女と話すのは無駄になったように感じます。彼女が彼を（もう一度）許し、次に彼が何かひどいことをしたときに私に戻ってくるだろうと私はすでに知っています。少なくとも私の側では、これは間違いなく私たちの友情に大きなダメージを与えました。一緒にいると、憤慨してイライラして疲れ果ててしまいます。最後通牒を言いたくないのですが、彼女が事態を完全に終わらせるまで距離を置くのは間違っていますか?そうでない場合、彼女のパートナーに対する私の怒りが私たちの友情を台無しにするのを防ぐための具体的な方法は何ですか?

—彼女が落ち着くのを見て立ち往生

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彼女が落ち着くのを見て立ち往生

本題に入ります。 最後通牒 私たちが認めているよりも複雑です。

これらは多くの場合最後の手段であり、あなたが指摘したように、他のすべてが失敗し、枯渇したり絶望感を感じたりしたときに頼る戦略です。しかし、最後通牒は、大きな希望に根ざしたものでもあります。おそらく、うまくいく可能性があると思わなければ、最後通牒を検討することはないでしょう。

セラピストとして、私は人に何をすべきかを指示する習慣がありませんが、これが私の本能です。 できた 最後通牒を突きつけるのか？はい、もちろん。しかし すべき あなた？おそらくそうではありません。少なくとも、考えられる結果をいくつか検討する前には。

最後通告を突き進めば…

まず最初に、最後通牒は本当に最後までやり遂げる意思がある場合にのみ提供されるべきであることに同意しましょう。それ以外の場合、それらは単なる脅しです（そして実際には一種の関係的攻撃です）。友人がそう決めた場合、その友情を本当に手放す用意ができているのか、あるいは友人があなたを選んだ場合、最後通牒に根ざした関係にいて大丈夫なのか、自分自身に問いかけてみる価値があります。

第二に、私たちは最後通牒を二元論的なものとして考えることを好みます。選択肢は 2 つあり、論理的には結果は 2 つしかありません。この強制された選択の結果、友達であり続けるか、そうでないかのどちらかです。しかし、これは必ずしも真実ではありません。友達だったらどうなるか ついに あなたのあまり優しくない小言に耳を傾け、パートナーから離れても、引き続き 関係について吐き出す それとも別れ？彼女が、浮気したり、嘘をついたり、盗んだり、口を開けて大声で噛んだりする他の人と付き合い始めたらどうしますか？はい、これらのうちの 1 つは他のものとは異なりますが、アイデアは理解できます。いつでも、新たな悪化と不安のサイクルに陥る可能性があります。したがって、おそらく最後通牒は例外的な状況に備えておくのが最善でしょう。

それでも、怒りが増大し選択肢が狭まったため、最後通告を突き付けられるような状況に追い込まれていると感じる場合は、最初に検討すべき代替案をいくつか紹介します。

最後通牒を突きつける以外に何ができるでしょうか？

あなたが提案したように、会話に費やすエネルギーや時間を減らすことで、距離を置くことができます。 彼女が鳴るたびに電話に出なければいけないと感じているのでしょう?自分の許容範囲を超えて会話を長く続けてしまいますか?あなたが抱えている荷物を軽減するためにできる、小さな変化は何ですか?

直接の会話が選択肢（または好み）ではない場合、考え方を変えることで、友人、さらにはおそらく彼女のパートナーとのやり取りがもう少し耐えられるものになる可能性があります。たとえば、次のことを試みましたか 本当に なぜ彼女が戻ってくるのか理解できますか？彼らの力関係の中で、もっと有害な、あるいは危険な何かが起こっているのでしょうか？あなたはどれくらいの頻度で、つながりよりも説得するつもりで会話に取り組んでいますか?

よりバランスの取れた視点を与え、フラストレーションを軽減できるかもしれない、彼らの関係で起こっている良いことのいくつかを共有してもらうこともできます。それは彼女が不足する可能性があり、それ自体が明らかになる可能性があります。

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あなたの特定の友人関係に応じて、あなたはそのような立場にないことを彼女に知らせることができます 空白を埋めてください: 3人で一緒に過ごしませんか？彼女が傷ついた瞬間に助けを求める人になりませんか？彼女のパートナー時代について話しますか？

自分の境界線を声に出して言うと、次のように聞こえる場合もあります。

• あなたが何度も傷ついているのを見るのはとても辛いので、私が望むようにあなたをサポートするのは難しいです。
• 私たちの会話が今のところ私たちのどちらにとっても役に立っているかどうかわからないので、あなたの関係について話すことから一歩離れる必要があります。
• 私はあなたのことを気にかけており、まさにそれが私がこのことを取り上げている理由です。私は私たちが漂流することを望んでいませんし、それを可能にするために私が助けなければならないことはわかっています。

本質的に、これらの制限は自己保存の行為である可能性があります そして 友情の維持、そしてそれは伝えられる価値があります。そこから、これを連携させる方法を見つけることができます。この制限をどれくらいの期間に設定しますか? 1 ～ 2 週間以内に連絡を取って、お二人にとってどのような効果があるか確認していただけますか?また、もし存在する場合、どのような例外があるのか​​についても明確にします（例：彼女がこれまでに 危険を感じる または退職を検討していて、ロジスティクスについて話したいと思っています）。自分の境界線をしっかりと守りながら、オープンにコミュニケーションを続けることができます。

また、友達との関係について興味を持つことをお勧めします。彼女が吐き出し始めたときに、あなたに何を必要としているのか、何を期待しているのかを直接尋ねてください。次のようなもの: 最近、私たちの会話があまり役に立っていないような気がします。何か別の方法でできることはありますか?自分の関係について打ち明けるとき、どのような返答やアドバイスを求めていますか?

場合によっては、最善の戦略は、撤退するのではなく、何か新しいことに挑戦することです。これにより、彼女は進行中のサイクルをより明確に把握できるようになるだけでなく、必要なサポートの種類を判断して、対応方法を調整し、役に立たない会話を打ち切ることができるようになります。

これによってあなたの感情（または彼女の不当なパートナー）が消えるわけではありませんが、少なくとも消耗感を軽減し、新しい道を描くのに役立つかもしれません。結局のところ、相手の関係サイクルの繰り返しをコントロールすることはできませんが、自分の関係サイクルを変える上で積極的な役割を果たすことはできます。そして、存在する選択肢に触れることは、出口戦略を見つけ、より健全な状況に入るのに役立つはずです。

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