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誰かをより良く変えたいという衝動は、英雄的な行為のように聞こえるかもしれません。カーディ・Bによれば、ステフォン・ディグスは交際当初に彼女を癒す機会が欲しいと言ったという。エリザベス・ギルバートの新しい回想録の中で 川までずっと 自己啓発界の大御所が薬物中毒者との有害な関係を詳しく語る 感情的に虐待する ガールフレンド――もちろん彼女がそこに留まったのは、彼女を救いたかったからだ。
しかし、ギルバートのケースやその他の無数のケースでわかるように、この習慣は関係者双方にとって良いことよりも害を及ぼす可能性があります。 アディア・グッデン博士 シカゴを拠点とする臨床心理学者がSELFに語る。
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さて、あなたは手を貸したいと思うのはひどいことではありません、そして、それからはほど遠いです。実際、共感愛や過去の経験に根ざした、非常に人間的なさまざまな理由により、多くの人がこのパターンに陥ります。 「救助者」として条件付けされた環境で育った人もいるかもしれない ナタリー・グティエレスLMFT の著者 私たちが抱える痛み：有色人種のための複雑なPTSDからの癒し 自分自身に言います。対立に満ちた家庭で調停役を演じなければならなかった人、あるいは幼い頃から病気の家族の介護をしていた人を考えてみましょう。
他人を直すことの問題
たとえば、「すぐに直そう」という考え方は、誰かが 壊れた —それは実際には ない グッデン博士は、私たちの同胞について非常に共感的に考える方法だと指摘します。それに加えて、さらに大きな問題は、他人を変えるのはあなたの責任ではないということです。
確かに、傷ついている人をサポートしたり共感したりすることはできます。しかし、ただ 彼らは 両専門家は、古い人間関係の傷を解くこと、自尊心を再構築すること、あるいは、 もう一度信頼してください 。
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むしろ、救世主コンプレックスは、改善しようとしている状況をさらに悪化させる可能性さえあります。グティエレス氏によれば、たとえそれが痛みから生じたものであっても、誰かの配慮のない（あるいはまったくくだらない）習慣を常に許したり言い訳したりすることで、次のような微妙なメッセージが送られるという。 私が代わりにやるから責任取らなくていいよ または あなたが私をどのように扱っても、私はいつもここにいます。 最終的にこれにより、 共依存ダイナミック 他人の悪い行動を許し、自分が他人をコントロールできると誤って信じているのだとグッデン博士は指摘する。
フィクサーであることは苦痛であることも知っておく価値があります あなたの 幸福も。グッデン博士は、明らかに無視されているアドバイスを与えたり、多くの努力をしたのにほとんど変化が見られなかったりすると、時間が経つにつれて疲れ果ててイライラすることになるだろうと述べています。そうした感情的な投資はすべてフラストレーションを引き起こし、さらには 憤り 彼女は付け加えた。それは間違いなく、あなたにふさわしい健全なバランスの取れた関係ではありません。
人を癒したいという欲求を手放す方法
誰かの有害な行為がどこから来たのかを理解するということは、それを受け入れなければならないことを意味すると考えがちです。 確かに私のパートナーはいつもイライラしますが、前回の関係が非常に不安定だったので、それは彼らのせいではありません。そう、私の幼なじみの親友はいつも 私を落ち込ませる しかし、それは彼らが不安を感じているだけなので、私は彼らを安心させるべきです。
この人はあなたのサポートでいつか良くなるかもしれないという希望を抱くのではなく、焦点を自分自身に戻すほうが価値があります。何をするか あなた この関係において尊敬され、大切にされていると感じる必要がありますか?また、なぜこの本能があなたを圧倒しているのかを考えることもできます（そして 堅実なセラピスト その答えに導くことができます）。もしかしたら、あなたは自分自身の問題に対処することを避けるために、他の人の問題に焦点を当てているかもしれません。あるいは、苦労している人の可能性を奇跡的に最大限に引き出すことで得られる甘い評価を追い求めているかもしれません。
そこから、制限を引く方法を決定して期待値を調整したり、必要に応じて距離を置いたりすることもできます。どのような種類の行動を許容するか、許容しないかを選択することができる、とグッデン博士は言います。そして 境界線を設定する それを伝える重要な方法になる可能性があります。
関係を前進させたいと決意しているのであれば、あなたを粗末に扱うフリーパスを彼らに与えるのではなく、彼らの痛みを認めるようにしてください。これは、あなたがストレスを感じていることは理解していますが、怒られるのは許せませんと言っているように見えるかもしれません。または、あなたが彼らのために協力していることを彼らに伝えてください。ただし、彼らも努力するつもりであれば、信頼の問題を解決するためにあなたが取っている手順について話してもいいですか？あなたがいるのは不公平だと思います 私の電話を経由して そして私がしていないことで私を非難します。
基本的に、目標は、彼らが傷つけていることを理解していることを彼らに示すことですが、それは彼らがお返しにあなたを傷つけるという意味ではありません。あなたが自分の限界を親切かつ積極的に表現している限り、これらの会話はあなたの愛する人を癒すために必要な後押しとなる可能性があります…または、この関係が保存する価値があるかどうかを再評価するためのインスピレーションとなる可能性があります。なぜなら、関係者全員にとって、成長と幸福を促進するためにできる最善のことは、いつ身を引いて手放すかを知ることだからです。
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