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おそらくあなたは、愛言語の星座や MBTI を通じて人々を解読しようとしたことがあるのではないでしょうか。しかし、誰かが人間関係の中でどのように行動するのか、またはその理由を本当に理解したいのであれば、 引き離す 事態が深刻になった場合は、彼らの愛着スタイルを観察する価値があります。
ご存知なかった方のために説明すると、愛着理論は、私たちが初期の養育者と築いた絆が、大人になってからの他者との関わり方をどのように形作るのかを説明する、科学に裏付けられた枠組みです。 ジェシカ・ボームLMHC の著者 安全: より安全な関係を構築するための愛着情報に基づいたガイド 自分自身に言います。言い換えれば、どのように育てられたかが、親密さをどのように与え、受け取るかに影響を与えるということです 紛争に対応する 友人やパートナーとの感情的な親密さを維持します。
いくつかの異なる愛着スタイルがありますが (詳細は後述します)、よく悪評を受けるのは回避型愛着スタイルです。名前が示すように、このカテゴリーに属する人々はストイックで独立しているように見えるかもしれませんが、心の底では完全に達成するのに苦労していることがよくあります。 他人を信頼する 傷つきやすいため、大切な人と充実したつながりを築くことが難しくなります。
ただし、良いニュースは、回避型の愛着スタイルを持つことは、人間関係における死刑宣告ではないということです。実際、自分の回避傾向を認識することは、人間関係における対立を解決（および予防）するための第一歩です。なぜなら、なぜ自分が怖がっているのか、なぜ自分が息苦しく感じたり、近づくのが怖いのかを理解すれば、これらのものを癒し始めて、自分のパターンの軌道を変えることができるからです、とボーム氏は指摘する。
では、あなた (またはあなたが付き合っている人) がこのスタイルに該当するかどうかをどうやって知ることができるのでしょうか?専門家によると、回避型愛着スタイルの最大の兆候は次のとおりです。
まず、4 つのアタッチメント スタイルとは何でしょうか?
1950年代後半に遡り、発達心理学者のジョン・ボウルビー医学博士とメアリー・エインズワース博士は、次の4つを定義しました。 大人のアタッチメントスタイル 。
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愛着スタイルは心理診断ではないことに注意することが重要です。むしろ愛着理論は、人間関係に対する恐怖がどこから来たのか、そしてより安全を感じるために私たちがどのような対処メカニズムを開発してきたのかを示す地図のようなものです。
回避型愛着スタイルの最大の兆候は何ですか?
1. たとえ信頼できる人であっても心を開くことに抵抗がある。回避型の愛着スタイルを持つ人は、感覚を麻痺させて硬直的に区画化し、遠ざけてしまう傾向があります。 メアリー・チェン LFMT フィラデルフィアを拠点とする恋愛とセックスのセラピストはSELFに語ります。そして、これらの抑制テクニックは、 まさに拒絶と同じ パートナーにとって、回避者に近づくこと、したがって理解することは困難になります。
たとえば、個人的な話題、家族の幼少期の経験、さらには人間関係がどうなっているかについての考えなどを、信頼できるパートナーと話し合うのが苦手な場合があります。あるいは、深い会話をまったく避けて、「私は自分の気持ちについて話すのが好きではない」とか、より深刻な話題から逸らすために皮肉なジョークに頼ることがよくあります。
回避的に執着する人が人間的な弱さを経験すると、それは本当に恐ろしいものになる可能性があるとチェン氏は説明します。彼らの歴史は、それらのニーズは満たされないことを彼らに確信させました。つまり、回避型の人が関心を持たない、または投資をしないというわけではありません。クローズする傾向はむしろ自己防衛のためです。他人に頼ることが安全でなかったり、予測不可能だったりしたことがあるなら、弱さを危険にさらす（そして傷つく可能性がある）よりも、警戒を続ける方がはるかに簡単なアプローチになります。
2. あなたは、何よりも非常に独立性と自立性を重視するのがデフォルトです。多くの場合、回避的に執着する人は、実際には人間関係に対して深い恐怖（通常、パートナーと巻き込まれ、自主性を失うこと）を抱えているにもかかわらず、ストイックに見られることがあります。
だからこそ、回避者は外見上、非常に独立心が強いように見えます。彼らは、（極度に圧倒されているときでも）問題を一人で処理するか、自己感覚を失わないよう厳格な境界線を維持することに固執します。しかし、問題は、この厳しい外見が冷淡さや無関心と誤解されることが多いということです (だからこそ、明確なコミュニケーションが非常に重要です)。
3. 対立を乗り越えるよりも、対立を避けたいと思う。誰かがどのようにして 競合を処理する 回避型の人は、名前で判断できない場合でも、その愛着スタイルを避ける傾向があります。
彼らにとって、意見の相違は不快なだけではありません。あなたが何に悩んでいるかを言うと、自分の欲求不満に名前を付けて自分のニーズを表現する必要があり、最終的には脆弱になるため、彼らは脅威を感じます。そのため、回避者は物事を話し出すのではなく、特徴的に対象を変えることで問題を最小限に抑えたり、緊張のほんのわずかな気配で距離を置いたりすることさえある、とボーム氏は言う。
4. 誰かがたとえ些細なフィードバックをしたとしても、シャットダウンしてしまいます。批判に敏感であることは健康的だが、回避的に執着する人々はより機能不全に陥る可能性があるとチェンは説明する 批判に敏感 自分に欠陥があっても愛されると信じていないとき。 （この信念は、多くの場合、幼少期に始まります。両親が感情的に距離を置いていたり、自分が元気なときにのみ承認を与えてくれたりした場合、教訓は「愛には条件付きである」になります。）
大人になると、これは「失敗したら拒否されるのではないか」という中核的な恐怖として現れ、何らかのフィードバックを受けると回避本能が引き下がってしまうのです。そのため、あなたは自己批判に陥ったり、小さな善意の提案をきっかけに完全に心を閉ざしたりする可能性があります（今度遅刻しそうになったら、メールを送ってくれませんか？）。または、なぜふざけたジョーク（お気に入りのレストランがミッドであるという）が個人的な拒否として受け取られる可能性があるのか。どちらの場合も、刺されるのはコメントそのものに関するものではなく、「間違った行動をするとあなたは愛される価値がなくなる」という深い懸念によるものです。
あなたの愛着スタイルが何であれ、安全で健全な関係を築くことは知っておいてください。 は 可能。確かに、しっかりと取り付けられれば、それを達成するのが少し簡単になるかもしれません。しかし、回避型愛着者は運命にあるわけではありません。固定された愛着スタイルは存在しません。そして、これらのパターンは次のような方法でゆっくりと変えることができるとバウム氏は指摘します。 オープンなコミュニケーションを実践する 自分の引き金に気づき、愛についての古い信念に挑戦します（おそらくセラピストの助けを借りて）。適切な人（一貫して忍耐強く、心から安心させてくれる人）と一緒にいるだけでも、自分の防御力を下げるのに大きな違いを生む可能性があるとバウム氏は付け加え、親密さは必ずしも逃げるものではないことを思い出させてくれます。
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