不安があなたやあなたの愛する人の人生に影響を与える可能性は非常に高いです。ほぼ 3人に1人 アメリカの成人は、人生のある時点で不安障害を経験するでしょう。
不安障害にはさまざまな種類がありますが、根底にあるのはすべて同じです。それは、過度の心配と恐怖であり、日常生活が戦いのように感じられることもあります。渦巻く不安が彼らを苦しめる友人の近くにいたことがあるなら、またはパニックに陥ったメールを受信したことがあるなら、友人が苦しみながらもどう反応すればよいのか分からないのを見るのが、どれほどひどい気分になるかわかるでしょう。学校ではこのようなことを正確には教えません（実際には教えるべきですよね？）。そこで私たちは、友人の不安が特にひどくなったときに具体的に何を言えばよいのか、そして避けるべきいくつかの対応について、何人かの専門家に相談しました。
不安が高まっている友人を助けるために、次のように言ってみてください。 1. 今、私に何ができるでしょうか?
はい、それはほとんどばかばかしいほど単純で、明白に見えるかもしれませんが、非常に重要でもあります。相手が何を望んでいるのかが分からないと、どうすればいいのかわかりませんが、 マーティン・アンソニー 、博士、トロントのライヤーソン大学の心理学教授であり、次の本の著者。 抗不安ワークブック、 SelfGrowth に伝えます。
人々が不安を経験する方法は、その人の特定の診断名、性格、人生経験、どんな一日を過ごしているかなどの要因によって非常に大きく異なります。サポートが欲しい人もいるかもしれないし、アドバイスが欲しい人もいるかもしれないし、放っておいてほしい人もいるかもしれない、とアントニー氏は言う。
だからこそ、一般的に、誰かをサポートするには、自分が助け方を知っていると思い込んで飛び込むよりも、尋ねることの方が良い方法だとアントニー氏は言います。さらに良いのは、友人が不安な日に自分の不安について言及した場合です。 ない 手に負えないと感じたときにどのように彼らをサポートするのが最善かについて、機会を利用して話し合いを始めましょう。彼らの言うことは変更される可能性がありますが、友人が困難な状況にあるときに役立つ基本的な情報を得ることができます。
2. ここに一緒に座っていただければ助かりますか?
友人の不安がひどくて、あなたに何を望んでいるのか、何を必要としているのかを伝えることができない場合、役立つ可能性があるのは、必要なだけただ一緒に座ることだとアントニー氏は言います。
聖書に登場する女性の名前
レイチェル W. さん（32 歳）は、極度の不安を感じているときに、このようにサポートしてもらうことが非常に役立つことに気づきました。これを聞くのは最高です。「あなたが今、悪循環に陥っているのはわかっていますが、それを制御できないように感じています。だから、その間は一緒に呼吸しましょう」とレイチェルは SelfGrowth に語ります。
一貫した、穏やかで安心感のある存在感が雄弁に物語ります。 レケイシャ・サムナー 、UCLAの臨床健康心理学者である博士はSelfGrowthに語ります。それは彼らが愛され、サポートされていることを伝えます。
レイチェルさんはまた、問題の友人が自分の呼吸に集中し、呼吸を遅くする方法として、声に出して数を数えることが役立つことを発見しました。 （多くの人が呼吸困難に陥っています 不安が高まっている間 ) アントニー氏によると、呼吸を遅くするよう本人に促すことも効果的です。それが役立つかどうか、そして具体的にどのように対処するかは、その人やあなたの関係性によって異なりますが、通常のペースで呼吸するのが本当に難しい場合は、試してみる価値があるかもしれません。
3. 私はあなたを愛しています、何が起こっても、私はいつもあなたのためにここにいます。場合によっては、友人との思いやりのあるメッセージ メッセージが、遠くからでも安心感を与えてくれる場合があります。レイチェルには、親切で心強いメッセージを送って常にサポートを提供してくれる友人がいました。不安が手に負えなくなったとき、彼女はそのことに非常に慰められました。 「あなたが何を経験しているかは分かりませんが、私はあなたを愛しています。何があってもあなたのためにここにいます」とレイチェルは説明します。
あなたが言うことの詳細は、あなたの友人関係と、その人が正確に何に取り組んでいるかによって異なります。重要なのは、たとえ実生活で一緒にいないときでも、あなたが揺るぎないサポートを受けていることを彼らに伝えることです。
4. 来てもいいですか?友達が一人でいることが難しい場合は、不安が少し和らぐまで、家に行って話をする（またはただぶらぶらする）ことを申し出ることができます。ただし、アントニーは、ここには紙一重の境界線がある可能性があると指摘しています。さまざまな不安障害を持つ人々は、専門家が言うような不安障害を抱えていることがあります。 安全行動 、これは、瞬間的には誰かが対処するのに役立つかもしれない対処メカニズムですが、時間が経つと、その人が実際に不安に対処するのを妨げて、一種の松葉杖になる可能性があります。治療中は、パニックを感じたときの付き添いの必要性など、安全行動を徐々に減らすよう勧めているとアントニー氏は説明する。
あなたの目標は、友人の不安を治療する旅を長引かせるだけの過剰な安全行動をうっかり奨励せずに、協力的になることです（または、友人が不安を抱えている間、そばにいるために自分の生活のすべてを常に捨てなければならないと感じるなど）瞬間）。このことについて心配している場合は、友人の不安が急激に高まっていない、より中立的な時間にそっと尋ねることができます。
奇妙に感じるかもしれませんが、負担やイライラを感じているのではなく、あなたがいなくなったときに友人がどのように対処するかを心配しているという枠組みにすれば、おそらく理解してくれるでしょう。あなたが彼らのそばにいられる瞬間だけでなく、長期的に彼らの不安をできる限りうまく管理できるように手助けしたいというメッセージでそれを強調する場合は特に当てはまります。
5. アドバイスを求めていますか、それともただ聞いていただけますか?もちろん、友達が不安に感じていることを解決してあげたいと思うので、すぐに友達にアドバイスをしたくなるかもしれません。場合によっては、それがまさに必要なことかもしれません。しかし、場合によっては、対応すべきことのリストを用意せずに自分の気持ちを表現したい場合もあります。友人が必要としている種類のサポートを提供することで、友人はより理解されていると感じることができます。だからこそ、友人がどのタイプを求めているかを明確にすることが重要だとアントニー氏は言います。
友達がただ話を聞いてほしいだけなら、それに身を投じてください。聞くことは芸術であり、気を散らすものをすべて片付け、邪魔をせず、友達の言うことを理由に批判するつもりはないことを友達に伝える必要があります。彼らがアドバイスを求めている場合は、あなたが共有しようとしている内容に応じて、「これがあなたが経験していることに完全に当てはまるかどうかはわかりません」のような言葉で説得するとよいでしょう。あるいは、最初に非常に具体的な質問として提起することを検討してください。 エマニュエル・メイデンバーグ 精神医学の臨床教授であり、UCLAのセメル神経科学・人間行動研究所の認知行動療法クリニックの所長でもある同氏は、SelfGrowthに語った。彼は、次のようなことを試してみるように言います、「ストレスを感じたり、イライラしたときに何が役立つか教えてもらえますか？」彼らがノーと言った場合は、彼らの言葉を信じてください。
友人がこれらのフレーズが役立つと特に言及していない限り、次のような言葉は避けてください。 1. パニックになる必要はありません。あなたの友人が パニック発作 , あなたの最初の本能は、彼らはパニックに陥るべきではないと言うかもしれません。しかし、それはパニック発作の仕組みではありません。もしそうであれば、パニック発作にかかる人ははるかに少なくなるでしょう。 「パニックにならないでください」「大丈夫です」などの言葉で誰かに抵抗させようとすると、パニックに陥らないことは不可能であることがわかり、恐怖がさらに強くなる可能性があります。
パニック発作から友人を助けるためのアントニーのアドバイスは、パニック発作を起こしている患者に対するアントニーのアプローチを反映しています。私がパニック発作中にクライアントに勧めていることは何もない、と彼は説明する。発作をコントロールしようとすればするほど、発作をなくそうとする傾向が強くなり、不安やパニックを防ぐ努力が発作をさらに激化させることがよくあります。同様に、パニックに陥らないように友人を説得しても、パニックをやめる効果はありません。パニックは危険で避けるべきであるという考えを強化するだけであり、それ自体が状況に対する不安をさらに増大させるとアントニー氏は説明します。
「これは難しいことだとわかっています」のようなことを言ってみてください。ただ座ってやりましょう。パニック発作は必ず時間とともに過ぎ去ります、とアントニーは勧めます。
2. 誰もが時々ストレスを感じますが、これはごく普通のことです。これは誰もが経験することだと言って、友人の孤独感を和らげたいと思うかもしれませんが、これは実際には最もやってはいけないことの 1 つである可能性があります。 「誰もが時々ストレスを感じます」のようなことを言うと、ストレスとストレスの違いを理解していないように思われる可能性があります。 実際の臨床上の不安 。彼らは結局、自分を否定されたと感じてしまうかもしれない、とアントニーは言う。
レイチェルは次のような経験をしました。友人たちからは、その不安をよく理解していると言われました…彼らもたくさんのことが起こっているので、それが非常に最小限に抑えられているからです。
たとえあなたが する 不安についてよく似た経験をしている人は、友人の経験に対して自分の精神的健康について話すことで、本来はその瞬間に高まっている不安について話すべきときに、会話がうっかり自分に集中してしまう可能性があることを覚えておいてください。あなたも同じような問題に取り組んでいることを話すと、友人の孤独感は確実に軽減されますが、（友人が求めない限り）あなた自身の経験を深く掘り下げてはいけません。彼らがあなたの経験についてもっと知りたいと思っている場合でも、「これがあなたにとってどれだけ本当かわかりませんが、私は…」のような免責事項から始めるのが賢明です。
3. 心配するのをやめれば、気分はずっと良くなります。友人をあからさまに攻撃するようなことを言うつもりはないのは明らかです。しかし、軽くて有益だと思われる無邪気なコメント（リラックスしてください！）でも、批判として受け取られる可能性があります（ああ、なぜ彼女はリラックスできないのですか？）。言葉には特に配慮して、それに敏感になってください。
誰かが不安を感じている場合、その人は脅威や危険を感じているとアントニー氏は説明します。批判的なことを言ったり、相手にプレッシャーをかけたりすると、多くの場合、不安レベルが高まります。彼は、「あなたはとても敏感ですね、約束します、心配するのをやめれば物事は良くなるでしょう」などのことを言わないよう強く警告しています。励まそうとしているのか、ある種の厳しい愛を伝えようとしているのかにかかわらず、弱い立場にいる人にとっては、それは狙撃のように受け取られる可能性があります。
この敏感さはボディーランゲージにも及ぶとアントニーは言います。友人がなぜ不安に悩まされているのか本当に理解できない場合でも、目を丸くしたり、皮肉なコメントをしたりしないように注意してください。これらの合図は、口から出た内容に関係なく、あなたがそれを真剣に受け止めていない、またはイライラしていることを示している可能性があります。
結論: 不安は気まぐれな生き物であり、不安を抱えた友人に寄り添う方法は時間の経過とともに変わる可能性があることを心に留めておいてください。最高の友達になろうと全力を尽くしているあなたであっても、完璧な人はいません。何をすべきか分からなくても、実際に困難を経験している友人に間違ったことを言ってしまうかもしれないと心配しても大丈夫です。最も重要なことは、単に助けを求めるように言ったり、恐怖から距離を置いたりするのではなく、不安によって頻繁に引き起こされる浮き沈みを乗り越えてそこにいることを約束することです。そして、あなたの友人もあなたがそうなることを知っているということですそこにもあります。
