トラウマの絆とは何ですか?自分がトラウマの絆に陥っているかどうかはどうやってわかりますか?

Self で紹介されているすべての製品は、編集者が独自に選択したものです。ただし、当社は小売業者から、および/またはこれらのリンクを介した製品の購入から報酬を受け取る場合があります。

すべてではありません 有害な関係 明らかな危険信号を発して自らを発表します。もっと微妙なものもあります。あなたは、普段は温かくて気配りができる相手と付き合っているのですが、相手が動揺しているときに突然冷たくあしらってしまうのです。豪華なデートを計画し、あなたを見せびらかす人…でも、他の人と浮気したり、小さなことで自分の価値を疑わせるような嘘をついたりする人。このような不均一なダイナミクスの中に留まるのは、外から見ると消極的であったり、自尊心が低いように見えたりする可能性があります。しかし、多くの場合、誰かをそこに留めておくのは弱さではなく、トラウマの絆として知られる、より複雑な執着です。

あなたはすでにこの流行の流行語をよく知っているかもしれませんが、共有された否定的な経験（戦争を生き延びるなど）を通じて誰かとの絆を表すのに最も一般的に使用されます。 同じ耐えられない上司 または同じ野郎にだまされた）。しかし、これは正しい定義ではありません。トラウマの絆とは、心理学者が虐待的な関係を説明するために使用する用語であり、人々が無意識のうちに自分を傷つける人と一緒に留まる理由を説明します。

より具体的に言えば、トラウマ絆の関係とは、あなたの慰めでもあり痛みの源でもある相手との強い感情的な愛着のことです。 シエナ・チュー LMHC ニューヨーク市に拠点を置く認定セラピストがSELFに語る。それは、生物学的に、私たちは親や友人、恋人などの愛着を持つ人物に安全とサポートを求めるようにできているためであり、その同じ人物が私たちを微妙に操作したり排除したりしている場合、事態は複雑になります。

チュー氏は、このダイナミックな関係は、他に類を見ない強力な関係を築くことができる、つまり、深く親密で情熱を感じながらも、それを断ち切るのが非常に難しい関係を築くことができると述べています。あなたはトラウマによる絆に陥っているのではないかと思いませんか?ここでは、最も微妙な兆候と、そこから自分自身を解き始めるために必要なものを紹介します。

トラウマによる絆関係の兆候は何ですか?

トラウマの絆を非常に複雑にしているのは、その関係が年中無休で操作され、感情的に混乱しているわけではないことです。 テリー・メスマン博士 マイアミ大学の心理学の教授であり、次の本の共著者です。 トラウマに対する心理療法にマインドフルネスを統合する 自分自身に言います。また、感情を揺さぶる会話や、気絶するに値するロマンスに似た情熱的な謝罪など、心温まる瞬間も含まれています。

実際、トラウマによる絆の多くは、通常、新婚旅行の段階から始まります。メスマン博士によれば、急激な親密さは、運命的でさえ特別に感じられることがあるそうです。しかし、ネガティブな出来事が起こると、喧嘩や受動的攻撃的なジャブ、 マイクロ不正行為 —あなたの脳は、これらの有害な行為を危険信号として認識しません。代わりに、関係を維持する価値があるという証拠として、その楽しい時間にしがみつきます。 ( 先週の彼らの優しさを覚えていますか?前回の爆発の後、彼らはどれほど残念そうにしていたでしょうか？ ）実際には、それは虐待が続く愛情の新たなサイクルの始まりにすぎません。

トラウマによる絆の関係では、同じ人が温かさと正当性を与えてあなたを夢中にさせてくれます。それはあなたが正しい態度でそれを獲得した場合に限ります。 エレナ・ウェルシュ博士 公認臨床心理士であり、著書もある トラウマ生存者の治癒戦略 自分自身に言います。

したがって、彼らの爆発を危険信号として捉えるのではなく、自分自身を責めるべきだとウェルシュ博士は言います。 もしあなたがその会話を別の方法で扱っていたら…あなたがそれほど敏感で嫉妬深くなかったら…友達と過ごす時間を減らしていたら…状況はもっと良くなったでしょう。 この内面化の結果として、たとえば、怒りを避けるために卵の殻の上を歩いたり、不当な犠牲を払ったり（友達から距離を置いたり、友人のことを見て見ぬふりをしたりするなど）することもよくあります。 不正行為 ）平和を守るために。しかし、その種の自責はトラウマの絆の重要な部分であるとウェールシュ博士は言い、優しさを受け取るためには虐待に耐えなければならないと説得します。

チュー氏によれば、トラウマに結びついていることを示す重要な指標は、自分自身を引きこもり始めることだという。たとえば、友人や家族がその関係を不承認にしたり、聞く準備ができていないアドバイスを提供したりするのを恐れて、友人や家族に連絡することを避けるかもしれません（これは問題ありません。あなたはもっと良い評価を受けて当然です）。あるいは、あなたのパートナーは、あなたが他の人と時間を過ごすと怒る、友人に悪い影響を与える、または他の人に頼ることであなたを罪悪感に駆られると言って、あなたを引き離している人かもしれません。

アメリカ人男性の名前

あなたの世界全体とサポートシステムがたった 1 人 (あなたに自分自身を疑わせているまさにその人) にまで縮小すると、事態がどれほど不健全になっているかを理解することはほとんど不可能になります。一人になることへの恐怖はさらに悪化します。 する 休暇をとれば、留まるほうが簡単（そして安全）だと確信できるとチュー氏は付け加えた。

トラウマによる絆では、アイデンティティや自尊心がその関係に深く囚われてしまうため、たとえ短い別離でも、失うことだけでなく激しい恐怖を引き起こすとメスマン博士は言う。 彼ら しかし、自分自身を失うこと。

で 健全な関係 あなたの恋愛生活はあなたという人間の一面ですが、それがあなた自身の側面であるべきではありません。 のみ 1つ。理想的には、付き合っている人以外にも、自分の友達の趣味や興味のあること、日課を持っていることが理想的です。しかし、トラウマによる絆があると、その自立性は通常薄れ、「私はこうだ」というレンズを通して自分自身を認識し始めるのが一般的です。 ただ 彼らのパートナーです」とメスマン博士は言います。こうした理由により、知覚される距離がほんのわずかであっても (テキストのトーンの遅れや不在着信など) と、パニックに陥る可能性があります。 彼らは私から離れるつもりですか ? 彼らが私をもう愛していなかったらどうしますか？ そしておそらくもっと深い質問: 彼らなしでは私は何者でしょうか？

トラウマの絆を断ち切り、関係を断ち切る方法

それらの愛情深い思い出をロマンチックなものにして、情熱的な親密さや愛情と誤解するのは簡単です。しかし、そうではないことを忘れないでください。そして、それを（上記の兆候とともに）認識することが、前進するための重要な最初のステップであるとChu氏は指摘します。

たとえば、自分の経験に名前を付けると、それを再構成するのに役立ちます。自分自身に言い聞かせるのではなく、 私はこの人を愛しています この人が必要です とても罪悪感と責任を感じています 次のようなより客観的なものに移行しています 私がこれらの感情を経験しているのは、それらに結びついたトラウマがあるからです チューさんが説明する。この違いは、自分を手放すのに苦労するほど弱くも壊れているわけではないことを、信じられないほど無効に思い出させるものになる可能性があります。あなたの脳は、散発的な希望と安全の瞬間にしがみつくように条件付けされているだけなのです。

トラウマによる絆のまさに問題は、それがあなたをどれだけ孤独に感じさせるかということであり、他の人があなたを理解してくれないのではないか、あるいはさらに悪いことに判断してしまうのではないかという恐怖によってさらに悪化します。

トラウマで結びついた関係には多くの秘密が存在することが多いが、それは相手に対するよりポジティブなイメージを保ちたいという欲求があるからだとチュー氏は言う。しかし、外部の助けを求めることは、自由を脱するための最も重要な（そして見落とされている）ステップの1つです。より客観的な第三者の視点は、物事をより明確に見るのに役立つだけでなく、彼らのサポートは、あなたが愛されていること、あなたは十分であること、そしてこの不健全な力関係を超えて幸せを見つけることができることを思い出させる切実に必要なサポートにもなります。

パートナーの愛情深いロマンチックな側面が戻ってくると、怒鳴ったり、悪口を言ったり、悪口を言ったりするなど、気分が悪かった瞬間を軽視するのは簡単です。しかし、だからこそ、私たちが話を聞いたすべての専門家が、あなたを傷つけたり混乱させたりする行動を記録し続けることを勧めています。

それは、料理に関する些細な喧嘩の際に彼らがあなたに呼んだ残酷な名前かもしれません、あるいは、彼らが元恋人にテキストメッセージを送っているときにあなたが抱いた直感かもしれません。このような感情的に激動する状況においては、できるだけ客観的になり、自分の心の奥底にある考えや感情をその場で記録することが特に重要だとウェルシュ博士は言います。そうすれば、数少ない甘い瞬間をロマンチックにしたいという本能を避けながら、あなたの関係の全体像を見ることができます。

ただ離れるという考えは、圧倒されるだけでなく、非現実的に聞こえるかもしれません。だからこそ、メスマン博士は、（一度に感情を失うことを期待するのではなく）プロセスを、より管理しやすい小さなステップに分割することを推奨しています。たとえば、SO が関与しないアクティビティでスケジュールを埋めたり、友人との定期的なチェックイン (場合によっては宿泊) を手配したりすることから始めることができます。メスマン博士は、徐々に、連絡を完全に制限し、メールでの通話やソーシャルメディアへの参加を禁止し、常に彼らの存在（そして確認）なしで生活することに慣れることもできると述べています。

トラウマの絆は心理的に非常に複雑であるため、認定セラピストと協力することは状況を一変させる可能性があります。これらの専門家は、混乱、罪悪感、憧れ、恐怖などの混乱を切り分けるように訓練されています。ただし、誰かが脅迫したり危害を加えたりするなど、自分の安全が危険にさらされている場合は、できるだけ早く家庭内暴力ホットラインに連絡してください。

Kの文字がついた車

お互いを慰める人から抜け出しながら そして あなたを破壊することは難しいことで知られています。 は 可能です。この記事を読むことはすでに強力な第一歩です。

あなたまたはあなたの大切な人が虐待的な関係にある可能性がある場合は、内密にサポートを受けることができます。話し合って安全を確保する計画を立てるか、次のステップを考えてください。 全国家庭内暴力ホットライン 。 1-800-799-SAFE (7233) または 1-800-787-3224 (TTY) テキスト START で 88788 に電話するか、ライブ チャットで送信してください。 ここ 。

関連している：

• セラピストが語る、有害な関係に陥った友人を助ける方法
• カップルセラピストが「やめてほしい」と願う6つの悪い関係習慣
• 他人を「直す」ことは本当にできません—これが他人と和解する方法です

SELF の人間関係に関するアドバイスをさらに無料で受信箱に届けます 。