友人の愛する人が自殺で亡くなったときに何と言えばよいか

愛する人を自殺で亡くした友人がいる場合、どうやって彼らに寄り添えばよいのか疑問に思うかもしれません。あなたは一人ではありません。によると、2017 年に米国では 47,173 人が自殺で死亡しました。疾病管理予防センター（CDC）、悲しみに暮れ、癒しを求めている多くの愛する人たちを置き去りにしています。自殺は悲劇的によくあることですが、私たちは社会として、自殺について話すのが苦手なことが多く、特に自殺で亡くなった遺族に対してはそう言えます。

歴史的に[自殺]にはタブーと汚名が与えられてきたため、あまりにも多くの人がそれをまったく話題にすべきではないと考えている、と悲嘆カウンセラーで教育者のアラン・ウルフェルト博士、喪失と人生の移行センターコロラド州フォートコリンズでSelfGrowthに語ります。

これにより、友人は、最もサポートが必要なときに見捨てられたという壊滅的な孤独感を感じる可能性があります。生存者は、愛する人の喪失に対処しなければならないだけでなく、友人や家族[を失うことにも対処しなければならない]と感じる[可能性がある]、臨床心理学者ヴァネッサ・マクガン、米国自殺学会の自殺損失部門委員長である博士は、SelfGrowth に語ります。

不安、無力感、不快感を感じているにもかかわらず、友人の喪失について話すことを選択することは、愛の行為です。すべての喪失は異なり、すべての人に当てはまる対話のセリフはありませんが、自殺死別カウンセラーは、このひどい状況で何を言うべきか、また何を言ってはいけないのかについていくつかの推奨事項を持っています。

次のフレーズは慰めになるかもしれません。

1. ご冥福をお祈りします。

これは、友人の愛する人が自殺を含む何らかの原因で亡くなったときに表現するのに良い感情です。はい、愛する人を自殺で失うことは、さまざまな点で他の種類の死とは大きく異なります。しかし、いずれにせよあなたの友人は重大な損失を被りました。このことを認めないと、友人は疎外されていると感じ、自殺に対する偏見がいつまでも残る可能性があります。

まず最初にすべきことは、何も言わないほど自殺が奇妙だったり、変わっていたり、特別なものであるかのように扱わないことです、臨床心理学者およびグリーフカウンセラージャック・ジョーダン博士はSelfGrowthに語ります。悲しみ、苦しんでいるあなたの大切な人に接するのと同じように、[あなたの友人]に接してください。

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それでは、お悔やみを申し上げます。可能であれば葬儀に参列してください。お花と手書きのメッセージを贈りましょう。これらはすべて、その人に本当に悲劇的なことが起こったことを認めており、「これについて話すのは難しすぎて気まずい」ではなく、あなたが本当に喜んでその人のそばにいてくれるということを伝えるものだとジョーダンは説明します。

2. あなたが[愛する人の名前]をどれだけ愛しているか知っています。これはとても大変なことでしょう。

亡くなった人について明示的に言及することは、あなたの支持を伝えるための微妙ですが効果的な方法です。このヒントは明白に思えるかもしれないが、専門家らは、このような状況にある人の多くは、亡くなった人の名前を言うことを避けている（あるいは、母親のように、亡くなった友人との関係でその人を呼ぶことを避けている）と指摘している。友達が誰を失ったかを無視するのではなく、認めてあげると、愛する人が忘れられることはないと感じられるかもしれません。

3. 安心して何でも共有してほしい。それについて話したいですか？

自殺については、隠すべき利己的な行為であるというような迷信が数多く根強く残っています。自殺死亡の生存者の多くは、この汚名を内面化しています。判断されたり、誰かを不快にさせたりすることを恐れて、その経験について話すことに消極的になる場合があります。

自殺で誰かを亡くした人は、周囲の人たちからのヒントを探していることが多いとジョーダン氏は説明する。友人があなたと話せることを知っていると思い込むのではなく、それを明確に伝えてください。自殺はあなたにとってタブーなテーマではないことを伝え、批判を恐れずに自分の感情を表現する許可を友人に与えてください、とウォルフェルト氏は言います。

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サマンサ・シーグラー、29歳、7年前に弟を自殺で亡くした。このことについて話せる誰かがいるのが好きだった、と彼女は SelfGrowth に語り、誰かに「調子はどうですか?」と尋ねられるくらい簡単なことだと説明しました。それとも、あなたの気持ちを教えてほしいですか？

4. 今はこのことについて話したくない場合でも大丈夫です。いつでも聞きに来ます。

あなたの友人が自分の計画に気をとられているのか、まだショックを受けているのかにかかわらず、まだ自殺について話す準備ができていない可能性があります。すぐに悲しむ時間があるとは限りません、とサマンサは言います。私の場合、しばらくはヒットしませんでした。

もしあなたの友人がそうであれば、彼らはおそらくあなたに下がって待つように合図するでしょう、とウォルフェルト氏は言います。敬意を表します。彼らが共有したい場合には、いつでも聞く用意があることを伝えてください、とウォルフェルト氏は言います。また、いつでも後でもう一度質問したり、空き状況を繰り返し尋ねたりすることができます。着実に努力を続けてください、とウォルフェルト氏は言います。

5. あなたの代わりに夕食を作ったり、洗濯をしたり、その用事をやってもいいですか？

シンプルな好意の力を過小評価しないでください。やるべきことリストから何かを取り除くことは非常に貴重なことだとマクガン氏は言います。

「何か必要なときはここにいます」とただ言うのではなく、積極的に行動することが最も役立ちます。そうすることで、悲しみに暮れている人に助けを求める責任が課せられるとマクガン氏は言います。いくつかのアイデア: 調理済みの食べ物を持ってくる、キッチンを掃除する、郵便物の仕分けを手伝う、子守りをする、子供を車に乗せるなど、子供たちの生活を少しでも楽にするためにできることは何でも。

実際的なサポートを提供することに加えて、慰めの言葉を思いつくのが難しいときに、あなたが友人のことをどれだけ気にかけているかを示すことになります。言葉が不十分な場合、行動が育成と愛の象徴になる場合がある、とウォルフェルト氏は言う。

サマンサさんは、葬儀の準備から兄の死後数週間の食事の準備まで、手伝うという申し出すべてに感謝しました。そういった心配をしなくて済むようになったことは、とても大きな安心感だったと彼女は言います。

6. あの時のことを思い出します…

通常、この喪失を悲しむ人々がやりたいことは、特に最初のショックと混乱を乗り越えた後に、その人の死だけではなく、その人の人生を思い出すことだとジョーダン氏は言う。彼らはいつも愛する人のことを考えている、とマクガン氏は説明する。心を開くように誘われると、おそらく安心するでしょう。

これはサマンサの経験でした。一番良かったことの一つは、人々が私の兄についての話をしてくれたことでした、と彼女は言います。彼らが彼について気に入っていたこと、人々が彼と良い関係を築いていたこと、私が知らなかった彼との瞬間などを聞いて…それは決して古くなることはありませんでした。彼の死によって人々が彼のことを思い出したり、それが彼を定義づけたりすることは望まなかった。それは彼が生きていたときに何が起こったかについてでした。

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友人が思い出話を聞いて喜ぶかどうかが分からない場合は、いつでも最初に尋ねることができるとマクガン氏は言います。「私は[彼らの愛する人の名前]の思い出について考えていました。」のようなことを言ってください。シェアしてもいいですか？』

7. 必要なだけ長く激しく悲しんでもいいです。私はあなたのためにここにいます。

ジョーダン氏によると、自殺の被害者が亡くなった直後には心配や支援が殺到し、1～2週間後には皆が通常通りに戻るのを見るのは珍しいことではないという。悲しみや自殺に関する私たちの文化の一般的なひっそりとした慣習と相まって、この支持率の低下により、自殺で誰かを亡くした多くの人がその死を乗り越えなければならないというプレッシャーを感じる可能性があるとウォルフェルト氏は言う。

しかし、通常、悲しみは素早く整然としたタイムラインに従うものではないとウルフェルト氏は説明し、自殺で人を失うという予期せぬトラウマ的な性質がそのプロセスをさらに複雑にする可能性があると付け加えた。

友人に自分のペースで悲しむよう勧めてください。長期間にわたってこの状況にあることを明確にし、自殺後数週間、数か月、数年後にフォローアップしてください。生存者と話をするとき、彼らが本当に感謝しているのは、いつもそばにいて、時々様子を見に来てくれる人だ、とジョーダン氏は言います。

サマンサにとって、兄の死から長い間、彼女の悲しみをサポートするために寄り添ってくれた人々は、本当に大きな変化をもたらしました。彼女は、人々が彼女の様子はどうだったのか、話したい気分か、食事したいかなどと尋ね続けたことが助けになったと説明します。たとえその気がないときでも、他の人がまだ自分のことを考えてくれていることを知ると、彼女は感謝しました。

ここで、避けるべきフレーズをいくつか紹介します。

1. いや、何が起こったのですか？

誰かがどのように命を絶ったのか、あるいはその決断に何が寄与したのか、正確な詳細に興味を持つのは自然なことですが、それは実際にはあなたの仕事ではありません。マクガン氏によると、その人がどのように亡くなったかなどの詳細を尋ねると、自殺を失った被害者は自分たちが見世物であるかのように感じてしまう可能性があるという。サマンサは、人々が彼女の兄がどうやって自殺したのか尋ねたとき、傷つき、動揺したと感じました。それは、なぜそれがあなたにとって重要なのですか？

2.あなたの気持ちはよくわかります。

自殺で人を亡くしたことがない人は、友人の死について全く共感する能力がないと感じるかもしれません。実のところ、あなたは正しいし、それを認めても問題ありません。ウォルフェルト氏は、「あなたの気持ちはよくわかります」などとは絶対に言わないでください。あなたはそう思っていないからです。

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代わりに、彼らが何を経験しているかを知っているとは主張できないことを認めてください。 [この喪失が]どのような感じか自分には分からない、そして彼らのために物事を解決するために自分ができることも言うことも何もできないことを認識することは、実際には非常に有益だとジョーダンは言います。このレベルの正直さと謙虚さは、思いやりを表現する強力な方法だとウォルフェルト氏は説明します。

サマンサは、「あなたが何を経験しているのか分かりませんが、私はあなたのためにここにいたいです」というようなことを言うことを提案します。あなたの気持ちを共有したいですか?

もしあなたが 持っている 誰かを自殺で亡くした、それについて言及するのは問題ないとマクガンは言う。友達がもっと聞きたい場合は、尋ねるでしょう。それでも、彼らの気持ちを正確に知っているとは主張しないでください。

3. 彼らは今、より良い状況にいます。

自殺した後に何を言えばいいのかわからないとき、「時間がすべての傷を癒してくれる」「少なくとも痛みはもうない」といった決まり文句に頼りたくなるかもしれません。たとえあなたが慰めているつもりであっても、これらの発言は友人の痛みの深さを最小限に抑える可能性があるため、人によっては陳腐で侮辱的にさえ感じる可能性があるとジョーダン氏は説明します。

サマンサは、人々が「これは神の計画だった」「神は今より良い場所にいる」などと彼女に言うとき、それは良い意味であることを知っていました。しかし、それらは彼女の気分を良くするものではなく、誤解されただけでした。それは私が聞きたかったことではありません、と彼女は言います。

もちろん、あなたの友人が愛する人について話すときにこの種の言葉を使う場合、それは彼らがこの種の安心感を歓迎している可能性があるという兆候です。ただし、彼らに率先してそこに向かってもらいましょう。

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多くの場合、何を言うべきかを正確に理解することよりも、完全にその場にいて聞き手になることの方が重要です。

これらの提案が、友人をサポートする際の出発点となれば幸いです。しかし、この状況にある人々にとって、思いやりを持って判断せずに耳を傾けることは、世界を意味するものになる可能性があることを忘れないでください、とウォルフェルト氏は言います。あなたの友人は傷ついていますが、あなたの役割はそれを変えることではありません。それに傾くことなのだと彼は説明する。

結局のところ、常に沈黙を埋めようとしたり、正確な言葉を言い出すことに不安を感じたりする必要はありません。必ずしも友人の状況を良くすることはできないが、友人の気持ちを感じる余地を与えることはできる、とウォルフェルト氏は説明する。それで十分な場合もあります。

あなたまたはあなたの愛する人が危機に陥った場合は、988 に電話してサポートを受けることができます。 国家自殺予防ライフライン または、HOME 741-741 にテキストメッセージを送信すると、 危機テキスト行 。

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