専門家が語る、必要なときに助けを求める方法

ヘルプ！ その言葉を言うのがどれほど難しいでしょうか？雑誌に掲載された新しい研究によると 心理科学 、それはかなり難しいかもしれません。ほとんどの人は生まれながらに他人を助けようとする傾向があるにもかかわらず、私たちの多くは困ったときに手を差し伸べるのに苦労している、とスタンフォード大学の研究チームは発見した。

この研究によると、その理由の1つは、私たちが助けを提供しようとする他者の意欲を過小評価し、その助けを求めることで人々がどれほど不便に感じるかを過大評価する傾向があることだという。この研究を行った者として、私はまだ助けを求めることを躊躇しますが、 Xuan Zhao、PhD 研究の筆頭著者である著者はSelfGrowthに語った。

助けを与えたり受け取ったりすることは、人間性と機能的社会の両方にとって自然な部分です。では、なぜそれを求めることがそれほど不快に感じられるのでしょうか?そして、どうすればそうする技術を完成させることができるのでしょうか?このテーマを研究している研究者や専門家の意見は次のとおりです。

他人に助けを求めるのがなぜ難しいのか

がある全て私たちが助けを求めるのに苦労するさまざまな理由。まず、助けを求めることに対して、しばしば恐怖が生じることがあります。それは、弱さや無能に見られるのではないか、拒絶されるのではないか、他人に負担をかけるのではないかという恐怖です、とチャオ博士は言います。（これらの恐れのほとんどすべてには根拠がない、と彼女は付け加えた。）その他の研究これは、人は他人が実際よりも利己的であると不正確に想定する傾向があることを示唆しています。これは誤った調整であり、人々が私たちを助ける意欲がないと誤って信じてしまう可能性があります。

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文化的規範も役割を果たす可能性があります。米国のような西側社会のほとんどは非常に個人主義的です。自立は主要な原則であり、それは他のことと同様に有益なこともありますが、行き過ぎてしまう可能性があります。ウェイン・ベイカー博士、ミシガン大学ロス・スクール・オブ・ビジネスのポジティブ組織センターのファカルティ・ディレクターであり、『 あなたがしなければならないのは質問することだけです 、SelfGrowthに伝えます。それが、助けを求めることが間違っている、または利己的であると感じる理由の 1 つです。

多くの東アジアやラテンアメリカ諸国を含む、より集団主義的でコミュニティ指向の社会では、助けを求めることが文化の正常な一部となっている場合があります。歴史的に資源が不足していたり、特権が与えられなかったコミュニティは、より共同体主義の文化を持つ傾向があります。プージャ・ラクシュミン医師の創設者兼CEO ジェマ、女性向けのデジタルメンタルヘルスプラットフォーム、近刊予定の本の著者 本当のセルフケア 、SelfGrowthに伝えます。援助を受けたり、援助を提供したりすることは、軽蔑されることではありません。それは社会契約の一部にすぎません。

もちろん、集団主義寄りのグループであっても、支援を求める際の障壁と無縁ではありません。ベイカー博士によれば、こうしたコミュニティの多くの問題は、グループのニーズよりも自分のニーズを優先してはいけないことであり、個人的な助けを求めることは、まさにそれをしているように感じるかもしれないということです。言い換えれば、私たちのほとんどは、おそらくこの部門で少しは助けてもらえるはずです。

必要なときに助けを求めやすくなる方法

助けを求めることを避ける理由が何であれ、助けを求めることを快適にすることは重要なライフスキルであり、絶対に学ぶことができるものです。人間として、私たちは何よりもまず社会的な存在です。私たちはお互いのつながりを切望している、とラクシュミン博士は言います。孤立と社会的サポートの欠如は、不安、うつ病、燃え尽き症候群。

そして、ここで私たちは良いニュースに戻ります。それは、繰り返しますが、ほとんどの人が進んで助けてくれるということです。ただ、あなたが何を必要としているのか分からなければ、彼らはあなたを助けることはできない、とベイカー博士は言います。もう少し気軽に質問できるようになる 7 つの方法を次に示します。

1. 科学で気分を高めましょう。

この点をもう一度強調しておきます。私たちのほとんどは非常に親社会的であり、助けたいと思っています。役に立つという証拠がある幸福感を促進する、自尊心を高めるそして社会的なつながり、ストレスレベルが下がり、血圧、さらには私たちが長生きできるよう助けてください。そして、ベイカー博士によると、私たちの（しばしば見当違いの）恐れにもかかわらず、人々は助けを求める人を有能な（弱い人ではない）と見なす傾向があるそうです。

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研究結果が何を示しているかを知ることは力を与える可能性がある、と彼は言います。これが 1 回だけの研究ではなく、次から次へと同じ結果が示されていると理解すれば、ほとんどの人は進んで協力してくれるし、おそらくそうすることであなたを軽蔑することはない、ということを自分に思い出させることができます。

2. 助けを求める習慣をつけましょう。

ラクシュミン博士は、より気楽に助けを求めるために、比較的対処しやすいと思われる小さな質問から始めることを推奨しています。もしかしたら、背の高い見知らぬ人に、頭上の棚にある重い手荷物を取り出すように丁寧に頼むかもしれません。あるいは、長い私道を共有している場合は、休暇中に近所の人に郵便物を受け取ってもらうこともあるでしょう。

神経質？それは普通のことです。それは、何か新しいことに挑戦しているということであり、不快なこともある、とベイカー博士は言います。助けを求めたときに何が起こるかという恐怖に対して鈍感になるように努力しているのだとラクシュミン博士は付け加えた。時間が経つにつれ、いくつかの成功体験を身につけることで、仕事のプロジェクトに圧倒されたり、メンタルヘルスの問題に苦しんだりするなど、より大きな問題で助けを求める自信が持てるようになります。

3. SMART リクエストを実行します。

SMART リクエストは、ask の頭字語です。 s 具体的な、 メートル 楽しい、あるアクション指向、 r 現実主義的、そして t ime縛り。 Zhao 博士によると、これらの基準を満たすリクエストは双方に利益をもたらす可能性が高くなります。連絡する前に、立ち止まって、何が (具体的に) 必要なのかを *正確に* 考えてみると効果的です。なぜそれが必要なのか（意味のあるもの）。情報、プロジェクトの予算、精神的なサポートなど、どのようなリソースが進歩 (行動指向) に役立つのか。この人が手助けできること（現実的）。そして（期限付きで）何かが必要なとき。

ザオ博士によると、SMART戦略は、本当に必要なものを手に入れる可能性を高めるだけでなく、依頼者があなたのお願いに圧倒されたり、どうやって助けたらよいかわからないと感じたりする可能性を減らす可能性もあります。このブループリントは、誰かからの特定のリソースやスキルが必要な作業環境のような環境で特に役立ちますが、助けを求めるのが少し難しく、より堅苦しく感じられる場合があると彼女は付け加えました。

4. 社会的サークルで助けを求めたり受け取ったりすることを常態化します。

助けを求めるとき、特に家庭や地域社会などのカジュアルな環境では、感情的な親密さが重要です。安全な場所では、人々は自分の失敗やニーズを正直に話し合うことができる、とZhao博士は言います。

感情的な親密さを築く方法の 1 つは、友人、家族、コミュニティを大切にすることを常態化することです。それは、たとえば、週末に家を空けている近所の猫に餌をあげたり、落ち込んでいる友人のために食料品を買いに行くなど、他の人を助けることと、自分自身が助けを受け入れることの両方のように見えるかもしれません。ラクシュミン医師は、彼女の個人的な精神科診療では、患者のほとんどが後者に苦しんでいると語った。

困難に直面している場合は、「はい」と答えて、通常は受けないいくつかの助けの申し出を受け入れることから始めてください（たとえば、片頭痛があるときに子供たちを公園に連れて行ってくれる近所の女性など）または、医師の診察に間に合うように数時間あなたの代わりをしてくれる同僚）を試して、どんな感じか見てみましょう。サポートを受け入れると、人々がどれほど心からあなたを助けようとしてくれるかがわかる、とザオ博士は言います。そうすることで、他の人に連絡を取ることをためらっている自分を考え直すきっかけになるかもしれません。

5. 相反性環を試してみる。

助けを求める文化を根付かせたいですか?職場、友人、ボランティアのグループなど、人々のグループと一緒にいるときは、ベイカー博士が考案したこのアクティビティを提案することを検討してください。輪になって回り、全員に仕事中に必要なものを尋ねてもらいます。あるいは人生。それは、プロジェクトへの追加の協力といった小さなことかもしれないし、新しい産婦人科医を見つけるのを手伝うような大きなことかもしれない。

それはと呼ばれます相反性環 , ベイカー博士は、全員が参加するので助けを求めるという行為を常態化できると説明しています。そして、この活動は、支持的な雰囲気を醸し出すだけでなく、つながり、精神的なサポート、リソースなどの形で即座に助けをもたらすことが多い、と彼は付け加えた。

6. 拒絶反応に興味を持つ。

さて、これが真実です。時々、人々はあなたを助けることができないと言うでしょう。それは起こります。それが人生なのです。ベイカー博士によれば、重要なのは、物事を個人的に受け止めるのではなく、「ノー」から何かを学ぶことだという。

拒絶を情報として捉え、その理由に興味を持つことを彼は提案します。おそらくタイミングが悪かったか、あなたを助けるために必要なリソース（または回答やツール）を彼らが持っていなかったのかもしれません。振り返りは、将来のリクエストを作成するのに役立ちます（おそらく、あなたを助ける計画を立てるために人々にもう少し時間を与える必要があることに気づいたり、次のことについてもっと考える必要があることに気づいたりするかもしれません）誰が連絡する前に尋ねたり、リクエストを変更したりすることもできます。たとえば、編集者の友人にはあなたの Web サイトを校正する時間がないかもしれませんが、もしかしたら校正してくれる人を知っているかもしれません。

7. セラピストに相談することを検討してください。

助けが必要だということはわかっていても、それがどのようなものかは分からない、と感じたことはありませんか?助けを求めようと思ったときや、誰かに何が必要なのか尋ねられたときに、突然泣き出したことはありませんか?

これらは、専門的なメンタルヘルスサポートから恩恵を受ける可能性があるいくつかの指標である、とラクシュミン博士は言います。基本的に、これらの兆候は、あらゆる感情を感じる脳の部分が過剰反応していることを意味すると彼女は説明する。前頭前皮質（自分に必要なことを委任し、論理的に考えることを可能にする脳の領域）にアクセスすることはできません。

セラピストと協力すると、安全な場所で自分の感情を解き放ち、自分のニーズを把握し、それを満たすための行動計画を立てることができます。 (実際に手頃な価格のものを見つけるための SelfGrowth の最良のヒントは次のとおりです。)

ヘルプミースキルをどのように磨くにしても、関係者全員にとって、それは価値のある追求です。助けを求められている人も、その立場にいることで大きな利益を得ている、とラクシュミン博士は言う。彼らは社会的な絆を強めており、寛大な気持ちを持つことができます。助けを求めることは、双方にとって非常に有益です。

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