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正々堂々と戦うこの記事をクリックしたあなたは、それが強化したいスキルである可能性があります。おそらくあなたは、調和への最も簡単な道は懸念を表明しないことだと考えているため、議論を決してしない人かもしれません。あるいは、あなたは短気で、小さな意見の相違が全面戦争に発展することがよくあります。あなたがどのようなタイプのファイターであっても、おそらくここにいくつかのアドバイスがあるでしょう。
ケンカが多いかどうかにかかわらず、次のことを覚えておくことが重要です。意見の相違は、他人との関係において自然なことです。実際、共感を持って衝突することができれば、時折起こる衝突は実際に関係を深めます。 マリサ・G・フランコ 、カウンセリング心理学者であり友情の専門家である博士がSelfGrowthに語ります。たとえそれが難しいことであっても、[問題]について正直で率直になれると理解すると、私たちの関係はまったく新しいレベルの親密さになります。
ただし、重要なのは、愛を表現するときと同じ注意と意図を持って戦うことです。以下では、人間関係セラピストが、公平に戦うのに役立つ 12 のヒントを共有します。
1. 息を吸います。
猛烈に腹が立っている場合（そしてもう我慢するつもりはない）、あなたにできる最善の方法の 1 つは、深呼吸して、ここでの最終的な目標を思い出してみることです。横隔膜呼吸を練習すると、休息と消化の反応（ストレス反応の逆）が活性化されます。たとえば、片手を胸に置き、もう一方の手をお腹に置きます。次に、鼻からゆっくりと息を吸い、吐きます。そうすることで、落ち着いて状況をより全体的に見ることができるようになります。ズームアウトして、自分のニーズと並行して他の人のニーズも考慮してください」とフランコ博士は言います。私がズームアウトして、「これが私のパートナーが必要としているもの、これが私に必要なもの、そしてこれが私たち両方にとって今意味があることです」と言える人であれば、対立に対してもっとチームのように取り組むでしょう。フランコ博士は言います。
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2. 対立に関する会話のスケジュールを立てることを検討してください。
不公平な争いを避ける確実な方法は、特定の問題について事前に話し合ってほしいとパートナーに伝えることです。これは待ち伏せの逆です。 エミリー・ジャミア 、L.M.F.T.博士は、特定の問題について話し合う時間をさりげなく取っておくと、パートナーもその問題について考えることができるとSelfGrowthに語ります。そうすることで、彼らは（うまくいけば）攻撃されていると感じるのではなく、無防備な状態で会話に取り組むことができます。別のアイデアはありますか？意見の相違を電子メールで解決すると、パートナーは自分の考えを整理し、思いやりを持ってそれを明確に表現する時間を得ることができると、SelfGrowth は以前に報告しました。
3. 問題に固執します。
この瞬間の熱気の中では、これまで経験したあらゆる問題を 1 つの壮大な戦いに詰め込みたくなる誘惑にかられます。これは、議論している相手にとっては圧倒的ですし、実際に怒っている理由について話す生産的な方法ではありません。ジャメア博士は、特に目標が実行可能な解決策に到達することである場合は、台所のシンクをなくす代わりに、対処したい 1 つの点に集中し続ける方がよいと述べています。
4. 勝つために戦わないでください。
自分とパートナーが同じチームに所属していることを思い出したら、戦いでパートナーを倒したいという衝動を抑えてみると効果的です。あなたの関係は独裁制ではありませんし、実際には民主主義でもありません。なぜならあなたたち二人がいるからです。そのため妥協が必要になるのです、とジャメア博士は説明します。 (たとえそこにあったとしても は 二人以上の関係にある場合、すべての当事者が話を聞いてもらっていると感じてもらうには、妥協が最善の方法です。）自分の関係の大きな計画の中で、バランスの取れた妥協がどの程度感じられるかを自問したいとジャメア博士は言います。本当の勝利にはおそらく 一緒に働く 。
5. お互いの懸念を受け入れるよう努めてください。
もしかしたらあなたのパートナーが近づいてくるかもしれません あなた 彼らは抱えている問題について話し、それについて話し合いたいと考えています。あるいは、あなたは激怒して議論に臨んだものの、パートナーがしっかりと説明してくれているかもしれません。誰が話していても、動揺しているときは心を開いて受け入れ続けるのは難しいかもしれません。
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私たちがパートナーを打ちのめしたり、相手の懸念を軽視したり、[相手の言っていること] を無視したりすると、結局、相手は何度もそのことを私たちに持ち出さなければならなくなるでしょう」とジャメア博士は言います。そして、彼らがそれを持ち出すたびに、その話はますます大きくなり、小さな問題が人間関係の重大な問題に変わる可能性があります。懸念を無視したり無視したりするのではなく、深呼吸してパートナーの言うことに耳を傾けるようにしてください（たとえそれが難しい場合でも）。
6. 聞いている内容を繰り返します。
オープンな姿勢を保つための最良の方法の 1 つは、パートナーの発言を繰り返して、相手が聞いてくれている、理解されていると感じ、必要に応じて明確にできるようにすることだとフランコ博士は言います。それで、あなたはこう言うかもしれません、「私が聞いているのは、あなたが私に家のことで何かをするように頼んだのに、私が決して従わないとあなたは腹を立てるということです。」この小さなヒントにより、皆さん一人ひとりが相互理解と共通点を追求することができます。事態が緊迫したときにも役立つ、とフランコ博士は言う。時には、何かを聞き返すだけで、誰かが傷つけるようなことを言う傾向を阻止するのに十分な場合があります。
7. I ステートメントを使用します。
これは、難しい会話の場合に頼りになります。相手について好ましくないフィードバックを組み立てると、それは建設的ではなく批判的な印象を与える可能性があります。自分に焦点を当てたステートメントを使用すると、コメントの辛さを和らげることができます。 I ステートメントで創造性を発揮しすぎる前に、「私はそれが嫌いです...」などの表現を含めるべきではないことに注意してください。代わりに、「X が起こったとき、私は Y を感じます」のようなフレーズを試してみてください。これですべての緊張が解消されるわけではありませんが、不必要に批判的または批判的であると思われることなく、パートナーがあなたが特定の行動をどのように経験しているかを理解するのに役立ちます。
8. 共通点を見つける。
すでに述べたように、注意深く耳を傾け、パートナーの話を正しく聞いているかどうかを尋ねることは、意見の相違を建設的に保つのに役立ちます。もう一つのヒントは？相手の主張に同意する（または少なくとも理解する）場合は、それを認めます。通常、特定の問題に関して自分が抱いている考えや感情を整理すると、重複する部分を特定できるとジャメア博士は説明します。そうすれば、妥協して解決策を見つけるのが簡単になります。
9. 嫌味や悪口を言うのはやめてください。
当たり前のことのように思えるかもしれませんが、怒りが爆発すると常識が消えてしまうことがあります。そのためには、卑劣な発言や、軽蔑的、無礼、または完全に虐待的な方法での発言を控えるようにしてください。嫌な奴であることは、その瞬間は満足かもしれませんが、それはあなたが目指している解決策を損ない、永続的な関係のダメージを引き起こす可能性があります。戦闘中に事態が悪化した場合は、次のヒントを試してください...
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10. 休憩を取ります（ただし、ただ帰るだけではありません）。
私たちは、緊張した瞬間に平静を保つことがいかに難しいかを知っています。特に、冷静さを失った経験がある場合はそうです。それでも、状況が悪化した場合には、愛情を込めて、思いやりを持って、意図的に休憩をとることが役立つかもしれません。これがどのようなものかを説明する前に、明確にしておきたいのは、休憩を取るということは、パートナーがあなたに留まってほしいと懇願しているのに、会話の途中で突然飛び出してドアをバタンと閉めることではありません。
休憩って何ですか？紛争が激化し、ストレスを感じている場所に私たちがいる場合、次のようなことを言うことができます。 ストレスを感じた 。 X 時間後にこの会話に戻ってきませんか」とフランコ博士は言います。休憩をとるのは簡単なことのように思えるかもしれませんが、それをやり遂げるにはかなりの成熟が必要です。自分の気持ちを特定し、休憩を求め、復帰する具体的な期限を提示できる必要がある、とフランコ博士は言う。そうすることで休憩を取ることができ、二人の関係に対する配慮と愛を示すことができます。
11. 公正な戦いの境界線を設定する。
休憩を取りやすくする 1 つの方法は、交渉の余地のない公平な戦いの境界線を設定することです 前に あなたの次の戦い。これらには、中傷、攻撃性、または双方を不快にさせるその他の行為に対する一切の寛容が含まれる場合があります。明確な境界線を設定することが極端に聞こえる場合は、これらは、真に建設的な議論に必要な敬意をお互いに維持するためのガイドラインであることを思い出してください。ジャメア博士は、境界線は懲罰的なものではないと説明する。それらは私たちが感情的に自分を守るために設定したものです。
12. アフターケアの儀式を考えてみましょう。
アフターケアは、変態シーンに参加している人々がその役割から抜け出す方法を見つけるのを助けるBDSMの実践です。これはセックス中に使用するのに最適なテクニックのように聞こえるかもしれませんが、難しい会話の後にも役立ちます。 リズ・パウエル 、博士、心理学者、著書 オープンな関係を構築し、 以前に SelfGrowth に伝えた 。アフターケアには、仲直りのセックス、一定期間手をつないだり、沈黙の中でハグをしたり、（議論を蒸し返すことなく）親密さとつながりを取り戻すために単にお互いに質問したりすることが含まれる場合があります。強い感情的な反応があるときはいつでも、アフターケアのようなものが役立つ可能性があるとパウエル博士は説明しました。
