確かに、あなたは自分の愛の言葉を知っているかもしれません。それは肯定の言葉や奉仕行為かもしれません。しかし、どうでしょうか 戦闘言語 私たちの紛争スタイルのためですか？ 5 つの愛の言語は、私たちがどのように愛情を与え、どのように受け取るかを説明するための一般的な参考資料となっていますが、私たちがどのように戦うかを理解するための同様に話題の枠組みはありません。
それは、誰もそれに挑戦していないというわけではありません。一部の作家や心理学者は、レナ・モーガンのような同様のアイデアを探求しています。 言語との戦い: 対立をつながりに変える またはマーク・トラバース博士号 フォーブス —しかし、恋愛言語のように、人間関係の対立スタイルが現代の恋愛用語辞典に完全に組み込まれたものはありません。
曖昧な専門用語が不足しているにもかかわらず、緊張に自分がどのように反応するかを認識することは、他人とのつながりを改善できる貴重なスキルであると、SELFが話を聞いた専門家全員が同意しました。たとえば、暴言を吐いたり、会話を完全に回避したりするなど、シャットダウンするかどうかにかかわらず、あなたの頼りになる方法は、あなたのコミュニケーション習慣について多くのことを明らかにします。そしてより重要なことに、より効果的に（そして誤解を少なくして）問題を解決するために何ができるかが明らかになります。
自分の対立スタイルを理解するために、SELF は専門家に、人間関係で見られるいくつかの一般的なパターンを分析するよう依頼しました。以下を読んで、どれが最も心に響くかを確認してください。
読み続けて、どれが最も心に響くかを確認し、クイズに答えてください。
歌と賛美
1. 反応する前に反省する。
緊張した瞬間に最初の本能が、反応する前に立ち止まって一息つき、物事をよく考えようとする場合、あなたは反省者である可能性があります。この場合、おそらく内省する時間が必要で、すぐに取り組む準備ができていない可能性があります。 クリスティーナは医師です ロサンゼルスを拠点とする精神科医であり、マインドパス・ヘルス社の国家介入精神科医療ディレクターもSELFに語った。そのため、数時間後に会話を再開したり、少し眠った後に深夜の熱いテキストに返信したりして、一時停止することがデフォルトになります。これにより、処理および回避するためのスペースが得られます 意味のないことを言う …しかし、できるだけ早く解決策に取り組みたい人にとってはイライラするかもしれません。
これがあなたなら: 誤解や傷ついた感情を避けるために、明示的に伝えると役立ちます。 言う ただ静かにしているのではなく（そして意図せずよそよそしいように見えて）、一息入れているのです。同意する 休憩を取る そして、それがどのくらいの期間になるかを大まかに定義します、とニー博士は提案します。 20分かけて頭を冷やすか、それとも一晩かけて怒りの考えを理解するか、タイミングはあなた次第です。重要なのは、率直に言うことで、あなたが無視しているわけではないことを相手に伝えることです。そうすれば、相手は安心して、あなたが有意義に再接続するために必要なスペースを与えてくれる可能性が高くなります。
2. いかなる種類の緊張も避けます。
この戦闘スタイルを持つ人々は、対立を避けるためにあらゆる手段を講じます。何か悩んでいるときに声を上げずに、その問題を軽視する傾向があります（いや、本当に大丈夫です、もうやめましょう） ) または、「今はこれについて話していません」と会話を終了します。雰囲気を和らげるためにジョークでそらしてしまうこともあるかもしれません。表面的には、快適であることは、ドラマのない冷静なアプローチのように見えるかもしれませんが、ニー博士は、時間の経過とともに次のように説明します。 憤り 自分の本当の考えや感情を押し込めていると、必ず溜まっていきます。
これがあなたなら: その葛藤は覚えておく価値がある 自動的に悪いことではない —実際、難しいことを乗り越えることは、絆を深める健全な方法になる可能性があります。だからこそ、何かが本当にあなたを悩ませている場合（おそらく友人の受動的攻撃的なコメントやパートナーの乱雑さなど）、それを話題にする価値があります。
もちろん、自分自身を表現することを学ぶことは（たとえそれが他の人を不快にさせるとしても）不安を引き起こす可能性があります。しかし、I ステートメントを使用することは、正直にコミュニケーションを図るための専門家によって認められた戦術です それなし 責任を押し付けたり、感情を傷つけたりすること。たとえば、私がちょっと動揺していたとき、もしそうなら本当に感謝します…、または…について安心感が必要です。
3. 相手を幸せにすることに集中します。
人を喜ばせる 対立を避けることはかなり似ているように見えますが、公平を期すために言うと、彼らは紛争やドラマに対する共通の憎しみを共有しています。しかし、によれば、2 つのスタイルには微妙な違いがあります。 ラリー・スクーラー博士号 テキサス大学オースティン校のコミュニケーション研究助教授。
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回避型の人は、葛藤についてのいかなる有意義なコミュニケーションも拒否するだろうとスクーラー博士はSELF氏に語った。しかし、あなたにとって、一般的に意見の相違や不快感を恐れているのではなく、相手を失望させたり動揺させたくないのかもしれません。あなたがパートナーの浮気話を持ち出して、パートナーが余計に身構えてしまったとしましょう。より回避的なスタイルが会話をすぐに打ち切る可能性がある場合（私がその話をしたことさえ忘れて大丈夫です）、あなたは過度に謝罪したり、相手を落ち着かせるためだけに自分が間違っていたと言うかもしれません。基本的に、あなたは他の人を優先することにあまりにも集中しているため（あまりに気を配っているため！）、彼らだけでなくあなた両方にとっても利益となる解決策を見つけることができません。時間が経つにつれて、これらの傾向は表面上の平和を保つかもしれませんが、多くの場合、それはあなた自身のニーズを犠牲にすることになります。
これがあなたなら: 繰り返しになりますが、誰かの意見に同意できないからといって、その人が突然あなたを嫌いになるわけではありません。だから、たとえ最初は難しくても、スクーラー博士が言うように自分を表現しても大丈夫だということを自分に思い出させてください。
もう一つ考えるべきことは彼が付け加えた、 何 あなたは譲歩していますが、より重要なのはその理由です。あなたのSOが元彼にテキストメッセージを送っても本当に大丈夫ですか、それとも別れるのが怖いからふりをしているだけですか?本物の問題を提起して謝罪するのは公平だと思われますか、それとも彼らが聞きたいと思うことだけを言っているのでしょうか?少し内省することで、争いの瞬間に自分を優先することができるようになり、毎回自動的に屈服することがなくなります。
4. あなたは爆発するまで抑圧します。
最初はイライラや不幸を隠そうとし、口を閉ざしてすべてがうまくいっているふりをするかもしれません。しかし、心の奥底では、抑圧者は自分の感情が静かに高まっていることに気づきます。彼らは何も言わず、なだめ、それを放置します リサ・ブレイトマン LCSW ニューヨーク市を拠点とする心理療法士であり、著書 私たちは本当に何と戦っているのでしょうか？ 自分自身に言います。すると突然、彼らはそれに耐えられなくなり、ただリッピングしてしまいます。この爆発は、怒りでカチッとしたのか、それとも 突然泣き出す 議論の途中で、部外者はたいてい不意を突かれ、なぜゼロから 100 になったのか不思議に思ってしまいます。
これがあなたなら: このような強い感情を押し込めていると、それが爆発するのは時間の問題です。多くの場合、激しい方法で起こります。これを防ぐには、私たちが話を聞いた専門家らは、答えは簡単だということに同意しました。それは、早期の透明性のあるコミュニケーションです。懸念を表明するには、これらの I ステートメントを使用してください。 前に その限界点に達します。
また、イライラしていることを書き留めることによって、ネガティブな感情を受け入れる（無視するのではなく）習慣を身につけるのにも役立ちます。 SELFは以前報告した あるいは、溜まった怒りをカタルシス的な怒りの実行のような物理的なものに向けます。
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5. あなたは他人に対してかなり積極的に対峙します。
あなたは、自分の問題に正面から向き合うことを恐れず（今何が起こったのか話さなければなりません）、問題があるとはっきりと言うこともできます（陰で私のことを話すのは神経質ですね）。しかし、あなたの話し方が常に最も建設的で親切であるとは限りません。ブレイトマン氏によれば、それは単なる無愛想ではなく、自制心を養うのに苦労したり、他人の話を聞くためにペースを緩めたり、後で後悔することになる大声を出したり、人を傷つけるような個人攻撃に頼ったりすることもあるという。 （これは、あなたがターゲットにされていると感じているか、単に適切な知識を持っていないことが原因である可能性があります コミュニケーションスキル ）その結果、相手は圧倒されて親密になり、あなたの周りで自分の意見を言うのが不快になるだろうとニー博士は指摘する。
これがあなたなら: 「あなたが私に怒鳴っているときはあなたの声が聞こえない」というフレーズがあるとブレイトマンは言います。これは、声を上げたり意地悪な言葉を使ったりすると、最も論理的なメッセージでさえも失われてしまうことを意味します。したがって、これがあなたの対立言語である場合は、人間関係を損なうだけの衝動的な感情の爆発に対処する方法を学ぶことが重要です。私たちは怒りを管理する戦略をいくつか持っています ここ しかし、いくつかの簡単なヒントには、ニー博士が提案する、最初に思ったことを言う前に一歩下がってクールダウンすることや、防御的になっているときに深呼吸の練習をすることが含まれます。積極的な傾聴も磨く価値のあるスキルです（詳細はこちら） ここ ）したがって、会話を完全に支配しているわけではありません。
6. あなたは勝つために主張します。
あなたにとって、意見の相違はディベートや競争のようなものです。ただ妥協点を見つけようとしているだけではありません。あなたはトップになるか、欲しいものを正確に手に入れることを決意しています。スクーラー博士によると、これはカスタマー サービスやその他の取引シナリオでよく見られることです。全額返金とストア クレジット以外で妥協するつもりはありません。この返金を処理しない場合は、マネージャーにエスカレーションします。
個人的な関係では、この対立言語はベールに包まれた脅迫のように聞こえる場合もあります（私の側が見えない場合は、この会話は終わりです）。彼らの主張を区別して、自分の領収書を持って行こうとすることさえできるかもしれません（実際にはそうではありませんでした。私はここにテキストを持っています）。確かに、これらは目標を達成するための効果的な方法かもしれませんが、公平に戦うことは勝つことではありません、とスクーラー博士は指摘します。お互いが満足できるよう、協力して取り組む必要があります。
これがあなたなら: 意見の相違を、競争や自分を守る必要がある直接的な軽蔑などと考えないでください。誰かが間違っていることを証明しようとしたり、彼らの建設的な批判を個人的に受け入れようとしたりするのではなく、自分の主観をより思いやりと協力的に表現することを彼は提案します。たとえば、「もう一度フラクしたら、もうあなたとは付き合わない」ではなく、「あなたが土壇場で計画をキャンセルすると本当に迷惑です」と言うかもしれません。そして、彼らの意見にも耳を傾けてください。重要なのは、勝利を確実にすることではなく、共通点を見つけることです。
7. 妥協点を見つけるために調停を行います。
あらゆる種類の緊張に対するあなたの即座の反応は、「わかりました、解決策は何ですか?」です。ニー博士によれば、あなたはおそらく友達グループのエスカレーターを下げる人で、「明日子供たちを見てくれるなら私が今夜子供たちを見るよ、あなたが洗濯をしてくれるなら私が皿洗いをするよ」といった双方にとって有利な論理的な妥協策でみんなを幸せにしようとしている人です。
スクーラー博士によれば、これは健全なダイナミクスに必要なギブアンドテイクが含まれるため、紛争に突入するためのより効率的な方法の 1 つです。つまり、考慮すべき落とし穴がいくつかあるということです。特定の状況では、このアプローチは少しトランザクション的に感じる可能性があると彼は指摘します。 「あなたが謝ってくれたら、私も謝ります」というような言い方は、まるで交渉しているだけで共感していないように感じられるかもしれません。
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また、誰もが解決策を望んでいるわけではありません。誕生日ディナーを逃したことに友人が腹を立てている場合、その失望を認めて謝罪してもらうだけで済むかもしれません。豪華なディナーをおごったり、次の集まりを欠席させたりして交渉する必要はありません。
これがあなたなら: 中間点を目指すことは健全なアプローチですが、相手によっては、特に対立スタイルが異なる場合には、必ずしも最も生産的であるとは限りません、とスクーラー博士は言います。したがって、報復モードに入る前に、相手がこの会話から実際に何を求めているのかを理解するのに少し時間を取ってください。よくわからない場合は?直接聞いても問題ありません。
対立スタイルに関係なく、意見の相違があったときに、早い段階でお互いのコミュニケーションの習慣や好みについて調整することで、時間と精神的エネルギーを大幅に節約でき、対話がより生産的になることは言うまでもありません。
このクイズに答えて、自分の対立スタイルを把握してください。
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