愛着理論は、私の私生活からクィアコミュニティ、#therapish Instagram に至るまで、あらゆるところで現れているようです。それには十分な理由があります。これは、現在の状況を理解するための役立つフレームワークになる可能性があります。 関係パターン そしてそれらを形作った過去の経験は、私たちに意味を作り、意味のある変化への道を与えてくれます。
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愛着理論とは何ですか？
元々は 1950 年代後半に発達心理学者のジョン ボウルビィ医学博士とメアリー エインズワース博士によって考案されました。 愛着理論 これは、子どもと養育者との関係を探るのに役立つことを目的としていました。その後、1980 年代に、コーネル大学心理学准教授のシンディ・ハザン博士と、カリフォルニア大学デービス校のアダルト・アタッチメント・ラボ所長フィリップ・シェイバー博士は、同じ考えを大人の恋愛関係に適用しました。私たちは自分のニーズを満たす任務を負った人々にどのように愛着を持てるでしょうか?そして、幼少期の養育者との関係は、大人になってからの恋愛関係にどのような影響を与えるのでしょうか?
ハザン博士とシェイバー博士によると、次の 4 つがあります。 大人のアタッチメントスタイル 。それぞれは、幼少期の養育者との特定のタイプの関係に最も一般的に関連付けられています。しかし、まさにこのように、幼少期の経験と一致しない愛着スタイルを持つ可能性もあります。愛着スタイルには、その形成方法から発現方法まで、多くのニュアンスが関係しています。そうは言っても、知っておくべき 4 つの接続スタイルは次のとおりです。
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愛着スタイルは心理診断ではないことに注意することが重要です。むしろ、愛着理論は、私たちの人間関係に対する恐怖、それがどこから来たのか、より安全を感じるために私たちが開発してきた対処メカニズムを示す地図のようなものです。彼女の本の中で ポリセキュア: 愛着、トラウマ、合意による非一夫一婦制 、 登録心理士 ジェシカ・ファーン はそれを次のように説明しています。幼少期の愛着体験は、私たちが大人になってからの恋愛関係において期待し、求めていくようなつながりの青写真になります。
あなたの愛着スタイルが何であれ、健全で安全な関係を は 可能。確かに、しっかりとした愛着があれば、他者とのつながりが少しは容易になるかもしれません。しかし、心配性、回避性、そして秩序のない愛着者が運命にあるわけではありません。アタッチメント スタイルは標準のバリエーションにすぎず、さまざまな要素が混在しています。それぞれに長所と短所があります。 アミール・レヴィン医学博士 、精神科医および神経科学者 コロンビア大学 との共著者 添付: 大人の愛着に関する新しい科学と、それが愛を見つけ、維持するのにどのように役立つか 、SelfGrowthに伝えます。
重要なのは、あなたの愛着がどのように現れるか、そしてそれが潜在的なパートナーとどのように相互作用するかを認識することです。自分たちがパートナーとどのように違うのかを認識することは、問題を解決する（さらには防ぐ）ための素晴らしい第一歩となります。 人間関係における衝突 一般的に、愛着も同様である、とレバイン博士は指摘する。
では、回避型愛着者はどうなるのでしょうか?
回避型愛着者は、一般に自分の内なる世界をプライバシーに保ち、感情的に難しい会話を避ける傾向があり、これを打ち破るのは特に困難です。回避的に執着する人々は、シャットダウンし、無感覚になり、頑固に区分化し、遠ざける傾向があります。 メアリー・チェン、LFMT 、SelfGrowthに伝えます。そして、これらの抑制テクニックはパートナーに対する拒絶とまったく同じように感じられるため、回避者に近づくこと、つまり理解することを困難にします。
冷たく、遠く離れた、壁に囲まれた回避型の原型は、私もよく理解できるものです。なぜなら、私自身が回避型の執着心を持っているからです。そして、それが私の幼少期にどのように発展し、私の恋愛関係にどのように現れるのかを研究することが私の主な仕事でした 治療 過去 2 年間で。私は、私の感情を軽視したり罰したりすることが多い両親の元で育ちました。そのため、弱さは危険であり、私の感情は内に秘めておくべきだと教えられました。それは、自分のニーズを満たすために他人を信頼すべきではないという信念を育むことを意味しました。私は独立性と自制心を高く評価し、サポートが必要なときに手を差し伸べるのが難しい人間に成長しました。自分でなんとかできる、というのが私の哲学になりました。
大人になった今、私は自分自身と他人の両方において、感情を避けようと必死に感じたり、行動したりすることがあります。脆弱性は私にとって難しいものです（たとえば、 本当に 大変です - 時には本能的な嫌悪感さえ呼び起こします）。私が自分を信頼して壁を取り除くまでには長い時間がかかるかもしれません。自分の感情を処理し、調整するには、他の人よりも一人で過ごす時間と空間が必要です。対立が生じると、私は心理的に心を閉ざし、防御的になる傾向があり、時には感情表現のために他人を中傷することさえあります。そして、私はフィードバックをすぐに批判だと解釈してしまいます。
もしあなたもそう思うなら、あなたは一人ではありません。ハザンとシェイバーが 620 件の自己申告アンケートを分析した 1980 年代の独創的な研究によると、回避型愛着者は次のように構成されています。 人口の25% —そしてレバイン博士は、その数は現在さらに増える可能性があると推定しています。
多くの場合、回避的に執着する人は、実際には人間関係に深い恐怖（通常、パートナーと巻き込まれ、自主性を失うこと）を抱えており、ケアを必要としているにもかかわらず、ストイックであるか、一緒にいると解釈されることがあります。しかし、感情的な世界を共有するのに十分な安全を感じようと奮闘しているため、パートナーは私たちの行動に困惑し、私たちをどのようにケアすればよいのかわかりません。
明確にしておきますが、これを乗り越えるには、理想的にはほとんどが 私たちの 仕事。回避的に執着する私たちには、他の人と同じように、自分たちの人間関係のパターンを、栄光も害悪も含めて理解し、より安全に行動するための新しいスキルを学ぶよう努める責任があります。
回避型の愛着を持つ人は、自分がどのように現れているか（そしてそれがなぜ有害なのか）を認識するのに苦労することがありますが、回避型の人が他の愛着スタイルを持つ人に比べて愛着を治す努力をする可能性が低いというのは迷信だとレビン博士は言います。もちろん、自分のトラウマとそれに関連する正しい行動を理解するための優れた方法は、セラピストと協力することです（愛着を専門にしているというセラピストを探すこともできます） 今日の心理学 の データベース ）。そして、安全な関係の力を過小評価しないでください。人は癒しの関係を持つことで、愛着システムを安心感に同調させることができるとチェン氏は説明します。友情を含め、長期にわたる感情的に親密な関係は、自分が誰かに何を求めているかに気づき、それを求める方法を見つける練習の場となりえます。
回避型の愛着を持つ人と関係を持ちたい場合、特に不安型の愛着を持っていると認識している場合は、自分自身の関係スタイルと、回避型のパートナーをより安心させる方法の両方に取り組む必要があるかもしれません。
誤解しないでください。完全に嫌な奴のように振る舞う人（つまり、散発的なコミュニケーションであなたを束縛する）と、回避的な愛着傾向があるが、それ以外の点では思いやりがあり協力的なパートナーである人の間には違いがあります。他人の回避行動によって神経系がおかしくなったり、次のように感じたりする場合 赤旗 、それは、回避型の人がどれだけの労力を費やしているとしても、関係を終了する完全に許容できる理由です。自分にとって良くない関係を続ける必要はありません。愛着の違いは特に困難になる可能性があります。
しかし、回避型のパートナーとより健全な関係を築く方法についてのアイデアを探しているなら、素晴らしいニュースがあります。それは可能です。レヴィン博士は、パートナーの愛着に対抗するのではなく、それに対処する最善の方法は、パートナーの内部の愛着システムが活性化する前にそれを整えることだと説明しています。
ですから、あなたが回避型の愛着を持っているのか、それともそのような人（またはその両方）を気にしているのかに関係なく、私が回避型のささやき役になって、人間関係の中で私たちの多くに心理的に何が起こるのか、そしてパートナーが私たちをどのようにサポートできるのかを説明させてください。
ここでは、回避者がどのように現れるか、そして私たちのためにどのように現れるかについて知っておくべきことを紹介します。
人間の感情や行動に関連する他のものと同様、回避性愛着者もすべて同じではありません。回避型愛着がどのように現れるか、そして回避型愛着者との関係を乗り越える最善の方法は人によって異なります。しかし、この主題の専門家や回避性愛着者自身が理解するのに役立つと考える大まかな考え方がまだいくつかあります。
介護者の不調和が私たちを本当に傷つけました。 ファーン氏は、冷淡で、よそよそし的で、批判的で、あるいは成績や世間体を重視する子育ては、子供が自分自身に頼ったほうが良いことを学ぶ環境を作り出す可能性があると説明します。私たちが子供の頃に受けたこの感受性の欠如により、私たちの脳は脆弱性を弱さとして認識するように条件づけられました。 生存 レベル 。その後の人生はすべてこの基盤の上に発展しました。私たちは独立するために難しいことをしようとしているわけではありません。私たちの脳は、他のことをする方法について訓練されていません。
私たちは実際、親密さを求めています。 回避型の人は深くて消費的な愛など、激しい感情を実際に感じます、と回避型の愛着を自認するアイリス* さん (26 歳) は SelfGrowth に語ります。壁を取り払ってつながる前に、自分たちの独立性が損なわれていないと感じる必要があります。レバイン博士は、クライアントとの診療や近刊の著書の中で、回避型愛着者の信頼を獲得することと、外猫を勝ち取ることの間には類似点があると指摘しています。「餌を外に放っておけば、彼らはやって来る」と彼は言います。言い換えれば、それがあなたにとって有益である限り、信頼を築くための時間とスペースを私たちに与えてください。そうすれば、私たちは最終的にあなたと一緒にいると安心するでしょう。
私たちは感じます たくさん 。 回避的に執着する大人たちは、私たちが感じている以上の感情を抱いています。感情的に苦痛を感じると、私たちは外側に手を差し伸べるのではなく、内側に向かって掘り下げてしまう傾向があります。心を閉ざしている場合、それはおそらく感情が溢れすぎて圧倒されているというサインです。大きな感情は圧倒され、言葉にまとめるのが難しい場合があるとアイリスは言います。そのため、私は彼らについて沈黙を保つ傾向があります。私たちが自分の感情を処理し、それを明確に表現するには、あなたが快適に感じるよりも時間がかかる場合があります。調節障害を感じたときは会話を一時停止し、後で会話に戻る必要があるかもしれません。それを伝え、議論に戻るという約束を守るのが私たちの責任です。ただし、私たちがアクティブになっているときに、私たちに話すように強要しないでいただければ助かります。
脆弱な私たちには助けが必要です。 回避的に執着する人が自分の人間的な弱さを経験すると、それは非常に不快であり、まったく恐ろしくさえなる可能性があるとチェン氏は説明します。彼らはこれまでの歴史から、そのようなニーズは満たされないと確信しており、その感情から逃れたいと強く思っています。しかし、もちろん、弱さは親密さの重要な部分です。私たちとしては、脆弱性を恐ろしいものとして忘れることに取り組む必要があります。あなたにとっても安全である限り、私たちが脆弱性を練習できる安全な雰囲気を作り出すことは、私たちがこの新しいスキルセットを学ぶのに役立ちます。
確かに、私たちには一人の時間と空間が必要ですが、それは私たちのことであり、あなたではありません。 回避者が安全感を取り戻す方法は、一般に自己規制です。私たちに一人の時間と空間を与えることは、私たちが接続する必要がある信頼を構築するのに役立ちます。安全を築くために十分な一人の時間が与えられると、回避型愛着者は人間関係においてより快適になり、より多くの親密さを求めることができる（そして実際にそうする）とレビン博士は説明します。自分自身を大切にすることで、人間関係においてより存在感があり、健全であるように見せることができます。 。一緒にいるときと離れているときの期待について早めにコミュニケーションをとることで、全員のニーズを管理したり、潜在的なロマンチックなパートナーシップが不一致であるかどうかを知ることができます。
私たちは現実の批判や認識された批判に対して非常に敏感です。 回避型の人の多くは、自分が間違っているのではないか、一生懸命努力しているのになぜか失敗してしまうのではないかという心の底の恐怖を抱いています。チェン氏は、批判に敏感であるのは健康的だが、回避型の人は、自分に欠陥があっても愛されると信じていない場合、批判に対して機能不全に陥りやすいと説明する。彼女は、回避的な人にフィードバックを提供したい場合は、並んで座ったり、散歩に出かけたりするなど、会話のための脅迫的でない文脈を見つける必要があると提案しています。そして、あなたの懸念を解消することになると、 I ステートメントを使用して共通点を見つける 会話が論争になるのを防ぐことができます。
繰り返す価値があります。最終的に、私たち回避型人間は、自分自身の成長に責任を負っています。
先ほども述べたように、支援的な関係は、回避者が親密な関係をより信頼し、快適に感じられるようにするのに大いに役立ちますが、本当の仕事は私たちにあります。そして、ほとんどの自己改善の追求と同様に、執着を癒すための最初のステップは自分自身を受け入れることだとレヴィン博士は言います。回避型の愛着を持つ人々にとって、「確かに、人々からもう少し距離を置く必要があるかもしれないが、それでも大丈夫だ」ということを理解することは、本当に本当に重要だ、と彼は言う。そのために自分を責める必要はありません。
それが私が自分の愛着と取り組んでいる方法です。愛着をその基盤として受け入れながら、人間関係の中で反応するための新しい方法を学びます。 たくさん 練習の。そして、より深く理解されていると感じ、他の人から思いやりを受け取ることは、私がまさにそれを行うための安全を作り出すのに非常に役立ちます。
※名称が変更になりました。
ジプシーの女性の名前
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