私たちのほとんどは、攻撃を受ける側にいることによる最初の否定、激しい怒り、そして/または新たに感じた孤独感に共感することができます。 ロマンチックな別れ 。そして、人々を助ける専門家のアドバイスやアデルのスタジオアルバムが 4 枚もたくさんあります。 そのような失恋を乗り越えてください 。しかし、プラトニックな関係を失う痛みについてはどうでしょうか？
私たちはすでに アドバイスを提供した BFF と別れるべき時期が来たかどうかを判断する方法については、あなたが友達に振られたり、追い出されたりした人なら、私たちがお会いします。真剣に言うと、それは傷つきます。おそらく、恋人や恋人を失うことよりももっと痛いです。 家族関係 、 スザンヌ・デジェス・ホワイト博士、LCPC、NCC 、ノーザンイリノイ大学教授、共著者 有害な友情: ルールを知り、それを破る友達に対処する 、SelfGrowthに伝えます。
友人とは、恋愛生活が破綻したとき、キャリアが破綻したとき、あるいはハグをして発散する場所が必要なとき、そこにいてくれる人たちだとデジェス＝ホワイト博士は説明する。彼らは私たちの相談役であり、チアリーダーであり、コーチであり、時には代役のセラピストでもあります。したがって、親しい友人を失うと、私たちはサポートを求められる人も失うことになります。
時々、 修正不可能な問題 あるいは、意見の大きな相違が結果を招いている場合もあります。新しい都市に引っ越したり、親になったりするなど、基本的な生活の変化によっても、以前のようにつながりを持つことが難しくなる可能性があります。
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あなたの友人が正確に縁を切ることを選んだ理由が何であれ、これらの専門家のヒントは、この困難であまり議論されない移行を乗り切るのに役立ちます。
友人の死を悲しむことは可能であり、まったく問題ないことであることを思い出してください。
拒絶されると傷つきますし、親友があなたをもう自分の人生に必要としないと判断したとき、怒り、悲しみ、混乱など、さまざまな感情が渦巻くのは普通のことです。これらの非常に正当な感情を無視するのではなく（でも、私たちがデートしたわけではありませんよね？）、友情の別れを乗り越える最初の、おそらく最も重要なステップは、自分の辛い感情を正面から認識し、対処することです。 ウィーナ・ワイズ、LCMFT 認定セラピストであり、メリーランド州のコヴナント・カウンセリング・グループのオーナーである氏は、SelfGrowth に語ります。
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すべての別れには、次のことを可能にする熟考の時間が必要です。 最初の感情的な反応を乗り越える そうすれば、それらを処理して健全に前進できるとワイズ氏は言います。それは次のように見えるかもしれません ジャーナリング 他の親しい友人や家族に物事を話したり、判断せずに自分の感情を受け入れようとしたりして、ある程度の視点を得ることができます。
結局のところ、あなたはおそらく、元友人と数え切れないほどのメール、秘密、笑いを共有し、それらに対して完全に無防備になってしまったのでしょう。たとえば、死や伝統的な別れに直面していないからといって、傷つく喪失を経験していないという意味ではありません。ですから、イライラして自分を責める前に、そのように感じるのは自然なことだと認めてください。による 自分に優しさを見せる その代わりに、別れの過程で生じる可能性のある自責や自己批判、その他のネガティブな考えに対抗する準備が整うとワイズ氏は言います。
昔の良い時代（そしてそれほど良くない時代）に固執しないようにしてください。
私たちのほとんどは罪を犯しています 過去をロマンチックにする そして、友人との別れ話になると、そのノスタルジックな魅力に駆られて、古い写真をスクロールしたり、無意識に相手の Instagram フィードを更新したりして、相手があなたなしで楽しんでいるかどうかを確認したくなるかもしれません。過去に固執し、何がうまくいかなかったのかに執着するのは、特に痛みがまだ始まったばかりの場合には、非常に誘惑的なものですが、長期的には気分が良くなることはないとワイズ氏は言います。
友情が終わったからといって、必ずしも相手をブロックしたり、フォローを解除したりする必要はありません。また、積極的に脳に相手のことを考えるのをやめるよう強制することもできません。ただし、少なくとも治癒が必要な間は、相手の投稿をミュートする（または、ソーシャルメディアの浄化を通じて自分のアカウントを無効にする）ことを検討するとよいでしょう。デジタル コンタクトをどの程度断つかは、その関係が大規模な紛争の後に消滅したのか、単に消滅したのか、その人と遭遇する可能性がどのくらいあるか (かなりの事態になる可能性があるため) など、さまざまな要因によって決まります。共通の友人がたくさんいる場合は厄介です）。結局のところ、オンラインで境界線を作成する最大の利点は、先に進むときに不必要な境界線の通知を受け取らないことだとワイズ氏は言います。
元友人があなたに不当な扱いをしたとしても、そのレベルに落ち込まないでください。
別れの中には、徐々に、まったく何事もなく離れていく場合もあります。その他はそれほどではありません。たとえば、陰であなたを悪口を言ったり、責任をあなた（そしてあなただけ）に負わせたりする元友人に対処するかもしれません。最初の本能は仕返しをしたいと思うかもしれませんが、ワイズはその衝動に抵抗することを強くお勧めします。たとえその瞬間に復讐という考えがどれほど満足のいくものに見えたとしても、2つの間違いが正しいことにはなりません。たとえばオンラインで公に彼らをバッシングしたり、共通の知人と彼らについて噂話をしたりすることは、長期的にはほとんど利益がありません。 研究が示唆する 。むしろ、それは事態をさらに混乱させ、怒りや悲しみなどの否定的な感情に取り憑かれるだけだとデジェス＝ホワイト博士は付け加えた。
それで、あなたはこのすべての悪口を平気で受け入れるべきでしょうか？もちろんそうではありませんが、フラストレーションや失望を悪化させて他人から孤立させるのではなく、デゲス＝ホワイト博士は提案します。 誰かに発散する 別の友人、家族、セラピストなど、本当に信頼できる人がいるなら、それはとても信頼できる人です。これは、相手の執念深いレベルまで屈することなく、ストレスを発散し、自分の感情を整理し、自分の側の物語を共有するためのより健康的な方法だと彼女は付け加えた。
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あなたが彼らに不当な扱いをした場合は、謝罪しますが、同時に彼らに癒しの余地を与えてください。
そうですね、もしかしたらあなたのせいで友情が終わってしまったのかもしれません。おそらく、あなたは何か無神経なことを言ったか、約束を破ったかもしれません。 （まあ、それは起こります。私たちは完璧ではありません。）
まだ謝罪していない場合、そして本当に関係をうまくいきたいのであれば、まず次のことから始めましょう。 心からごめんなさいと言う , デゲス＝ホワイト博士が推奨しています。後悔の念を表明し、どうすれば変わることができるかを示す機会となります。大人のように自分が犯した間違いを認めるのではなく、自分が犯した間違いを認めないことは、傷つけた人だけでなく自分自身にもさらなる苦痛を与えるだけです。
しかし、友情を続けるかどうかは彼ら次第です。ワイズ氏によると、何度も謝罪したり、相手を取り戻そうとするのは善意から来ることもありますが、利己的で相手の境界線を考慮していないように見える場合もあります。せいぜい、彼らはあなたを許してくれるだけで、数日、数週間、数か月、またはどんなに長くてもすべてが正常に戻ります。ただし、考えられるもう 1 つの結果は、たとえあなたがどれほど心から申し訳なく思っていたとしても、彼らがあなたの試みを拒否することです。これは彼らにそうする権利があります。その場合は、彼らの決定を受け入れ、お互いが癒されるように前に進むことが重要です。そういえば…。
古いルーチンが以前の親友を思い出させる場合は、新しいルーチンを開発してください。
それ ヨガクラス かつて一緒に過ごしていたような喜びはもう得られないかもしれません。あるいは、週末のブランチが問題外になった今、日曜日をどうすればいいのか分からなくなっているかもしれません。一緒に儀式を行ってきた親しい友人と別れることで、人生に大きな空白が残る可能性があるとワイズ氏は言います。言い換えれば、そうです、最初はそれらがないと少し空虚に感じるかもしれません。
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確かに、技術的には、別の友達とそれらの娯楽を再現することができます。しかし、友情が終わったとき、それは自分の成長に役立つ新しい思い出や習慣を作る素晴らしい機会になることもあります。いくつかの例: 自分の快適ゾーンから抜け出して、 新しいトレーニングクラス 、またはセルフケアの一環として、一人でディナーデートに出かけましょう。それほど劇的な変化である必要はありません。ヨガが本当に好きだけど、名前は明かさない彼らのことを思い出してしまうのであれば、別の時間帯にサインアップするか、別のスタジオを選んで環境を変えてください。どのような形であれ、普段旧友と過ごす時間の一部を新しい活動に費やすことは、癒しの前兆であるとワイズ氏は言います。
友情が長けなくなる可能性があることを受け入れてください。
意図的な裏切り行為やその他のひどい違反を理由に誰かを降格させることは別のことです。しかし、すでに述べたように、より微妙な要因が関係していることがよくあります。たとえば、5 年前にあなたを結びつけていたもの、たとえば、重複する社交サークルや同様の趣味などは、もうあなたを興奮させないかもしれません。また、時間の経過とともに優先順位や興味が変化することも自然であり、最終的には共通点がほとんど、またはまったくなくなる可能性があります。
私たちは、BFF が私たちの人生に永遠に残るものだと思っていますが、すべての関係が持続したり、発展していくわけではありません。デゲス＝ホワイト博士は、友情がただ終わってしまった場合は、時代の終わりについて自分自身や友人を責めないことが重要だと言う。 1年前、10年前の自分ではなく、今の自分を反映した友情を築き、サポートすることに重点を置くことを彼女は勧めています。そしてその点に関して：
新しい友達を作ることも可能だということを覚えておいてください。
友情の海には魚もたくさんいます。あなたの古い友人は、他の誰よりもあなたを笑わせてくれたかもしれません、あるいはおそらく、あなたは彼らが唯一の人のように感じていたかもしれません 本当に あなたを理解しました。しかし、あなたの人生の一部になりたいと考えながら、同様のサポートと愛を提供できる人が他にいないと誰が言えるでしょうか?あなたにはそれがふさわしいのです。
特に大人として、見知らぬ人と会話を始めたり、新しい社会的つながりを築いたりすることは、非常に困難な場合があります。しかし、それは、たとえば、隣人へのシンプルで温かい挨拶から始まることもあれば、スポーツ チーム、読書クラブ、またはその他の趣味のグループに参加することから始めることもできます。 (繰り返しますが、それが非常に気まずく、威圧的に感じられる可能性があることを私たちは知っています。だからこそ、新しい友達に出会う方法について記事全体を用意しました (IRL)。)
プラトニックな別れから最終的にどのように立ち直ったとしても、途中で傷心したり動揺したりすることは許されるということを覚えておいてください。率直に言って、仲間を失うのは本当に残念ですが、前に進むからといって、楽しい思い出をすべて消去する必要はありませんし、一緒に過ごした年月を後悔する必要もない、とデジェス＝ホワイト博士は言います。代わりに、振り返って良い時代に感謝すると同時に、たとえその旅に新しく異なるサポートシステムが必要だったとしても、現在に集中することで成長し、次の章に着手できることを自分自身に思い出させることができます。
